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lunes, 21 de marzo de 2011

Abogados

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:


Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

-Usted es un ladrón .

El defensor le contesta al fiscal:

-Y usted es un vendido.

Luego el juez dice:

-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.

El campesino se santigua y dice asustado:

-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.

A lo cual se oye la protesta general del pueblo.

Moisés aclara:

- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Me separé de mi esposa .

- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .

- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.

- ¿Y tus hijos?

- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.

- ¿Y quien quedó con ellos? .

- El abogado....

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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.

En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:

- ¿Qué hace? .

- Aquí robándole unos rayitos al sol.

- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .

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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...

Se le quita el pie de encima.

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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...

Por cortesía profesional.

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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.

De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

'¿Vamos a tomar algo?' .

'Bueno... ¿de quién?'

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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los
atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .

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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿cuál es la segunda?

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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?

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¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

sábado, 19 de marzo de 2011

Nadadora jajajajaj‏

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.

Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...

Mejor empezar el día con unas sonrisas...

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una


mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.

Y le contesta el hombre:

- No me provoque, no me provoque...

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?

- ¡Porque no tenia más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."

- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."

- "¿Una flota?"

- "No, flotan todas

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Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la

otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te

dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de

sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un

apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

¿Y la tuya?

- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

-¿Qué haces?

-Matando moscas.

-¿Y has matado alguna?

-Sí, 3 machos y dos hembras.

-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?

-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:

-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?

El médico responde:

-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

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Dos amïgas conversando:

-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?

-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?

-Se ha divorciado.

La Sabiduría de los Años!!!

Un viejo tenía un lago en su finca


Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces animadas

Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo......

EL PALEOLÍTICO

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el papá le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;

- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;

 - Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero.........


QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS NO ME JODAS; ......... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!!!

miércoles, 9 de marzo de 2011

Velocidad mental femenina‏

Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:


¡Aajaaa! ¡¡¡Hijo de puta !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!

y además ¡¡¡me traje un testigo!!!

martes, 8 de marzo de 2011

Tremenda la gallinita...

Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:


-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!

Sale la gallina y le dice:

-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!

COMO UN MOVIL

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:



--Pareces un móvil !


--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?


--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

lunes, 7 de marzo de 2011

Lepe sigue siendo un filón.‏

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

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- Le preguntan a un Lepero de Lepe

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....

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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

El sida en Lepe...¡BUENÍSIMOOOO!‏

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.

Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...

(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida.

Ahora vais a ver lo que hago.

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!

¿Y sabéis por qué?



¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!

sábado, 5 de marzo de 2011

'Madre de 6'

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.


Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,

- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?

Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,

- Cuando quieras, 'Padre de 4'.