Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
domingo, 24 de abril de 2011
Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere (sostén).
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
No temáis, es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere (sostén).
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
No temáis, es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
CHISTES CORTOS
Un señor está triste y le dice un amigo:
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
* Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
* No, ¡El acelerador!
- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No gratis
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Enamorarse a primera vista.
- Vivir en el noveno B de la calle Buena vista
- Que le dé miedo la oscuridad
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
* No, usted es el primero, señor.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
* Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
* No, ¡El acelerador!
- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No gratis
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Enamorarse a primera vista.
- Vivir en el noveno B de la calle Buena vista
- Que le dé miedo la oscuridad
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
* No, usted es el primero, señor.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
La Historia de un Feo
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
* Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
* Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
* Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
* Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
* Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
* Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
* Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
* Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
* Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
* Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
* Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
* Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
* A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
* El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
* Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
* El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
* Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
* Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
* Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
* Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
* Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
* Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
* Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
* Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
* Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
* Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
* Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
* Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
* A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
* El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
* Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
* El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
¡¡¡EVIDENTEMENTE!!!!
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
PUPURRI CHISTES CORTOS
Jaimito a su papá:
- Papá. ¿qué es la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el papá responde:
- Ni lo sé, ni me importa.
*********************************************************************
Un borrachito llega a una reunion de Alcoholicos Anonimos y le preguntan, vino solo? -No con hielito por favor...
*********************************************************************
¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo?
- Lapiz tola
************
*********************************************************
No es lo mismo la comoda de tú hermana que acomodame a tú hermana.
No es lo mismo la vecina de arriba, Que arriba de la vecina
No es lo mismo dos bolas negras ke dos negros en bolas!!!
*********************************************************************
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
*********************************************************************
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
*********************************************************************
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
*********************************************************************
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada!
*********************************************************************
Cual es la diferencia entre una princesa y una bruja??.................................5 años de matrimonio
*********************************************************************
Que hace un panadero en estados unidos? PA PAN AMERICANO ♪
*********************************************************************
Te Estas Bañando??? Nooo! Me Estoy Regando A Ver Si Crezco
*********************************************************************
Soy Buenisimo/a en La Cama ........... Puedo Durar Horas y Horas Durmiendo
*********************************************************************
- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?
- No se.
*********************************************************************
- Papa, papa, en la escuelame llaman idiota
- Y a mi que?
- A ti pendejo
*********************************************************************
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
*********************************************************************
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?
*********************************************************************
- Papá. ¿qué es la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el papá responde:
- Ni lo sé, ni me importa.
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Un borrachito llega a una reunion de Alcoholicos Anonimos y le preguntan, vino solo? -No con hielito por favor...
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¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo?
- Lapiz tola
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No es lo mismo la comoda de tú hermana que acomodame a tú hermana.
No es lo mismo la vecina de arriba, Que arriba de la vecina
No es lo mismo dos bolas negras ke dos negros en bolas!!!
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¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
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Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
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No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada!
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Cual es la diferencia entre una princesa y una bruja??.................................5 años de matrimonio
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Que hace un panadero en estados unidos? PA PAN AMERICANO ♪
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Te Estas Bañando??? Nooo! Me Estoy Regando A Ver Si Crezco
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Soy Buenisimo/a en La Cama ........... Puedo Durar Horas y Horas Durmiendo
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- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?
- No se.
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- Papa, papa, en la escuelame llaman idiota
- Y a mi que?
- A ti pendejo
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- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
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- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?
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viernes, 22 de abril de 2011
CUESTION DE PRIORIDAD...
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y .... ¡El sombrero lo compré ayer!
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y .... ¡El sombrero lo compré ayer!
TERREMOTO EN GALICIA
Hace unos años el Instituto Nacional de Sismos y Terremotos de Madrid detectaba en el mar, océano atlántico el epicentro de un posible movimiento sísmico frente a las costas de GALICIA.
Inmediatamente enviaban telegrama al alcalde de la zona:
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Tres días después, el Alcalde enviaba telegrama:
Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.
Inmediatamente enviaban telegrama al alcalde de la zona:
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Tres días después, el Alcalde enviaba telegrama:
Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.
jueves, 21 de abril de 2011
En qué piensan las mujeres!!!
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa que le relajaba después de un duro día de trabajo en la oficina. De repente se abrió la puerta del bar y entró el tipo mas seductor que había visto en toda su vida. Era imponente... elegante, guapo, alto, musculoso, moreno, y con unos brillantes y enormes ojos azules que eran una preciosidad...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y directamente se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-"Haré cualquier cosa que desees. Cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado. Todo lo que quieras, por 50 EUROS... Solo te pongo una condición..."
Temblando y expectante, la mujer le preguntó cual era su condición, Y él contesto:
-"Tienes que decirme lo que quieras que haga, con solo tres palabras"
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 EUROS. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló y metió el billete dentro poniendo la servilleta en la mano del Adonis. Sin prisa, se levantó, y mirándolo fijamente le dijo:
¡¡¡ Límpiame la casa !!!
Hay errores irreparables...
Erase una vez, una viejecita que vivía muy sola, apenas con un gato por compañía …!
¡Un día, mientras acariciaba a su gato, se le apareció una hada…!
- Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a concederte 3 DESEOS …!
* Bien, quisiera tener el cuerpo de una bella joven
- ¡No hay problema!
* ¡¡¡¡Increíble, es cómo cuando tenía 25 años!!!!
- ¡Es mi trabajo! ¿Cuál es tu próximo deseo …?
* Mi cama… ¿puedes cambiarla? Quisiera tener una con dossel …
* Espectacular! ¡Es exactamente lo que soñaba…!
- ¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último…!
* Quisiera que transformases a mi gato en un bello príncipe…
**( El principe), Seguro que ahora estás arrepentida …
* ¿Arrepentida ? ¿De qué …?
**¡¡De haberme mandado castrar,
HIJA DE P.......
¡Un día, mientras acariciaba a su gato, se le apareció una hada…!
- Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a concederte 3 DESEOS …!
* Bien, quisiera tener el cuerpo de una bella joven
- ¡No hay problema!
* ¡¡¡¡Increíble, es cómo cuando tenía 25 años!!!!
- ¡Es mi trabajo! ¿Cuál es tu próximo deseo …?
* Mi cama… ¿puedes cambiarla? Quisiera tener una con dossel …
* Espectacular! ¡Es exactamente lo que soñaba…!
- ¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último…!
* Quisiera que transformases a mi gato en un bello príncipe…
**( El principe), Seguro que ahora estás arrepentida …
* ¿Arrepentida ? ¿De qué …?
**¡¡De haberme mandado castrar,
HIJA DE P.......
miércoles, 20 de abril de 2011
EXTRATERRESTRE
UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA , DESMELONÁ Y ESPATARRÁ…., JADEANDO COMO UNA LOCA.
¿QUE TE PASA?¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA ?¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?
A LO QUE LA MUJER LE DICE :
HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!
¿TU ERES TONTA?...LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.
¡HAY, JOSÉ!.... PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI!!!
¿QUE TE PASA?¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA ?¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?
A LO QUE LA MUJER LE DICE :
HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!
¿TU ERES TONTA?...LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.
¡HAY, JOSÉ!.... PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI!!!
lunes, 18 de abril de 2011
**CHISTES VERDES**
Pregunta:
¿DE QUE COLOR LE COMPRA LAS BRAGAS UN SORDOMUDO A SU NOVIA?
Respuesta:
TRANSPARENTES, PARA PODER LEERLE LOS LABIOS.
**********************************************************************
Dos Chicas, y una le dice a la otra:
Tengo el coño como el campo del Valencia
Y dice la otra:
- "¿VERDE?"
Y contesta:
-"NO, MES-TALLA"
**********************************************************************
¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
- En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno
**********************************************************************
Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...
**********************************************************************
Dos clítoris van paseando por la calle.
Uno le dice al otro:
- "Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde:
- "¡Bah!. Malas lenguas"
**********************************************************************
Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
C: ¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
L: ¿Por qué lloras caperucita?
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
L: ¿Pero si te he violado una vez?
C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa
**********************************************************************
¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 Minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
**********************************************************************
- ¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!
**********************************************************************
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre
**********************************************************************
- Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
********************************************************************
El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
¿DE QUE COLOR LE COMPRA LAS BRAGAS UN SORDOMUDO A SU NOVIA?
Respuesta:
TRANSPARENTES, PARA PODER LEERLE LOS LABIOS.
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Dos Chicas, y una le dice a la otra:
Tengo el coño como el campo del Valencia
Y dice la otra:
- "¿VERDE?"
Y contesta:
-"NO, MES-TALLA"
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¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
- En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno
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Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...
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Dos clítoris van paseando por la calle.
Uno le dice al otro:
- "Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde:
- "¡Bah!. Malas lenguas"
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Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
C: ¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
L: ¿Por qué lloras caperucita?
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
L: ¿Pero si te he violado una vez?
C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa
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¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 Minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
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- ¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!
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Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre
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- Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
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El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
domingo, 17 de abril de 2011
Sonrisa, risa o carcajada
- Chiste feminista: Los Hombres Son como el vaso de agua... No se les niega a nadie
- Chiste feminista: Los Hombres Son como los billetes falsos... Pasan de mano en mano y la mas pendeja se lo queda!
- Chiste feminista: Los Hombres son como los músicos... Tocan y se van!! -
- Chiste feminista: El perro es el mejor amigo del hombre... Claro entre bestias se entienden
- Se abre el telón y hay una mujer llamada Francisca planchando y se electrocuta, cómo se llama la obra?
El Amperio contra Paca.
- Tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela.. ¿qué es??... Un pájaro muerto
- Hijo mío, dime una mentira? - ¡Papá!
- A mi hijo le han puesto gafas. - Joder, que nombre más feo.
- ¿Qué hace un loco disparándole a un reloj? Matar el tiempo...
- Chiste feminista: Los Hombres Son como los espermatozoides... De mil solo sirve uno!!
- Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Hace leche concentrada.
- Los hombres son: como el chicle.. Entre mas los pisas mas se pegan!!
- Jaimito q es el amor?. Prometer y prometer hasta poderlo meter! y el desamor?. Olvidar lo prometido despues d haberlo metido
- Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.
- ¡Mamá, mamá! Ya tengo 12 ¿Ya puedo usar sostén? ¡Que no Roberto que no!
- Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
- ¿Qué hace un loco corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.
- ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.
- ¿Qué hace un elefante encima de una gallina? Dejar a un gallo viudo.
- ¿Cuál es el disco más "heavy" de todos? El disco duro.
- ¿Saben por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.
- ¡Hola Caperucita verde! ¡Hola lobo daltónico!
- ¿Qué es una gamba tirándole piedras a un coche? Una gamberra!
- -Te sabes el chiste de Otto? -No. -Otto que no se lo sabe.
- ¿Cuál es el colmo de un gallo? Pedir lápiz teniendo plumas.
- Avelino: Mi amor ¿para qué te pintas? Esposa: Pues para estar más guapa Avelino: ¿Tarda mucho en hacer efecto? Esposa: ... "Pues con el del tercero funciona una vez por semana sin fallar".
- Chiste feminista: Los Hombres Son como los billetes falsos... Pasan de mano en mano y la mas pendeja se lo queda!
- Chiste feminista: Los Hombres son como los músicos... Tocan y se van!! -
- Chiste feminista: El perro es el mejor amigo del hombre... Claro entre bestias se entienden
- Se abre el telón y hay una mujer llamada Francisca planchando y se electrocuta, cómo se llama la obra?
El Amperio contra Paca.
- Tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela.. ¿qué es??... Un pájaro muerto
- Hijo mío, dime una mentira? - ¡Papá!
- A mi hijo le han puesto gafas. - Joder, que nombre más feo.
- Un tipo alquila los favores de dos fulanas, antes de entrar en acción decide pasar primero por una pizzeria para comer algo y cojer fuerzas: -Hola, dos pizzas por favor . -Familiares? -No, son putas pero también tienen hambre
- ¿Qué hace un loco disparándole a un reloj? Matar el tiempo...
- Chiste feminista: Los Hombres Son como los espermatozoides... De mil solo sirve uno!!
- Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Hace leche concentrada.
- Los hombres son: como el chicle.. Entre mas los pisas mas se pegan!!
- Jaimito q es el amor?. Prometer y prometer hasta poderlo meter! y el desamor?. Olvidar lo prometido despues d haberlo metido
- Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.
- ¡Mamá, mamá! Ya tengo 12 ¿Ya puedo usar sostén? ¡Que no Roberto que no!
- Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
- ¿Qué hace un loco corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.
- ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.
- ¿Qué hace un elefante encima de una gallina? Dejar a un gallo viudo.
- ¿Cuál es el disco más "heavy" de todos? El disco duro.
- ¿Saben por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.
- ¡Hola Caperucita verde! ¡Hola lobo daltónico!
- ¿Qué es una gamba tirándole piedras a un coche? Una gamberra!
- -Te sabes el chiste de Otto? -No. -Otto que no se lo sabe.
- ¿Cuál es el colmo de un gallo? Pedir lápiz teniendo plumas.
- Avelino: Mi amor ¿para qué te pintas? Esposa: Pues para estar más guapa Avelino: ¿Tarda mucho en hacer efecto? Esposa: ... "Pues con el del tercero funciona una vez por semana sin fallar".
miércoles, 13 de abril de 2011
EL LISIADO !
Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león.
La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.
Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.
En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.
El tipo se apiada y empieza a gritar:
-"El lisiado, El lisiado!"
Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:
-"El lisiado, El lisiado!"
El inválido - quien continua dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:
-" ¡No sean HIJOPUTAS...
dejen que el león escoja ....!"
SEMINARISTAS
Once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy,
hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado
de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..
El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
todas las campanillas empezaron a sonar...
VECINA MARAVILLOSA
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- Entonces, .... ¿ cuidas de mi perrito?
MORALEJA : ¡Volverse viejo es una mierda!
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- Entonces, .... ¿ cuidas de mi perrito?
MORALEJA : ¡Volverse viejo es una mierda!
sábado, 9 de abril de 2011
Bilbo Air Lines
Un avión de las ‘ Bilbo Air Lines ’, única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...
Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes.
Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...
Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista. El final de la pista se encuentra en obras.
Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...
(por lo bajini...) ¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!
El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado.
Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso...
Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:
-¡Serán cabrones, Patxi !! ¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...
El copiloto, (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-¡Joder, Aitor..¡¡ ¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!
COLEGAS MUERTAS
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1:
- Cómo te moriste ??
Mujer 2:
- Congelada
Mujer 1:
- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, qué sentiste??
Mujer 2:
Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia......
Y tú cómo moriste????
Mujer1:
- Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión.
Desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía aninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,después subí hasta el desván, y al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta ...
Mujer 2:
- Mira que eres desgraciada! !!! si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas…
Mujer 1:
- Cómo te moriste ??
Mujer 2:
- Congelada
Mujer 1:
- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, qué sentiste??
Mujer 2:
Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia......
Y tú cómo moriste????
Mujer1:
- Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión.
Desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía aninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,después subí hasta el desván, y al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta ...
Mujer 2:
- Mira que eres desgraciada! !!! si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas…
viernes, 8 de abril de 2011
COLEGIO
Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá.
Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.
Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:
- 'Él era un judío igual que tú'.
Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá.
Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.
Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:
- 'Él era un judío igual que tú'.
Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.
TRES VECES INFIEL
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?... ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!
Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño.
- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así.
- Por favor dime... cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 142 socios?... ¿recuerdas que sorprendentemente ganaste por unanimidad la elección?...
jueves, 7 de abril de 2011
Conflicto familiar
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí,.... a mi madre.
CHISTE CORTO
Un marido dice a su mujer:
-¿Viendo un canal de cocina? ¡Ja, ja, ja! ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria, responde:
-Tú ves porno y yo no digo nada.
EL VENTILADOR
EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ
CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE
FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A
MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!
UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA
Y A DERECHA.
REGRESA EL PADRE Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDE PAAAAPA ....... ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!
Yo no vi nada, pero...
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!.
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
cliente más cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?.
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos
mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tú, ¿Tu me has visto robar en este banco?.
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido
detalle.
miércoles, 6 de abril de 2011
EL AMANTE
**Llega a casa el marido.
El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'
¿Sin camiseta?'
'Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Sí, es para tener mayor agilidad
Ah, comprendo! ... .. Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???
El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'
¿Sin camiseta?'
'Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Sí, es para tener mayor agilidad
Ah, comprendo! ... .. Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???
El loro en casa del "parao"
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
SABIDURIA PATERNA
Un adolescente recién había pasado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podría utilizar él el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato: “Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco
y te cortas el pelo ... Entonces hablaremos sobre prestarte el coche”
Cómo seis semanas después le dijo el padre: “Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias
de que Jesús llevaba el pelo largo”
… a lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?”
LA PAREJA DE NOVIOS:Y Las croquetas
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ..
- No, hombre, no, sube, ..
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ..
- No, hombre, no, sube, ..
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
sábado, 2 de abril de 2011
Un chiste perfecto para el momento en que vivimos.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
lunes, 21 de marzo de 2011
Abogados
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
******************
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
******************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*****************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
******************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
******************
¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
******************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los
atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
******************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
sábado, 19 de marzo de 2011
Nadadora jajajajaj
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...
Mejor empezar el día con unas sonrisas...
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
---------------------------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
---------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------------------
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
---------------------------------------------------------------------
Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
----------------------------------------------------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
--------------------------------------------------------------------------
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
----------------------------------------------------------------------------
Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
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Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
La Sabiduría de los Años!!!
Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo......
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo......
EL PALEOLÍTICO
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero.........
QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS NO ME JODAS; ......... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!!!
Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero.........
QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS NO ME JODAS; ......... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!!!
miércoles, 9 de marzo de 2011
Velocidad mental femenina
Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaa! ¡¡¡Hijo de puta !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!
y además ¡¡¡me traje un testigo!!!
¡Aajaaa! ¡¡¡Hijo de puta !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!
y además ¡¡¡me traje un testigo!!!
martes, 8 de marzo de 2011
Tremenda la gallinita...
Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!
Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!
-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!
Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!
COMO UN MOVIL
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un móvil !
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?
--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...
--Pareces un móvil !
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?
--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...
lunes, 7 de marzo de 2011
Lepe sigue siendo un filón.
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
------------------------------------------------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------------------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------
- Le preguntan a un Lepero de Lepe
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
------------------------------------------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Le preguntan a un Lepero de Lepe
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
El sida en Lepe...¡BUENÍSIMOOOO!
Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).
¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida.
Ahora vais a ver lo que hago.
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).
¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida.
Ahora vais a ver lo que hago.
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!
sábado, 5 de marzo de 2011
'Madre de 6'
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
lunes, 21 de febrero de 2011
En el Campamento
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
Avión 767
Un abarrotado vuelo de Virginia fue cancelado cuando el avión 767 de la compañia fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?" A lo que la empleada, sin pensárselo, cojió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentensen en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"
--------------------------------------------------
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un esperma y ella te dará un bebé..
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Asi que si le das problemas....prepárate cabrón !!!
viernes, 11 de febrero de 2011
VIAGRA FEMENINO
Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".
Cuando usted le da Taleta a su mujer, -dicen los chinos- ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-¡Sí, sí, sí... galantizado!, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, es Taleta.......
....."Taleta de clédito".
Cuando usted le da Taleta a su mujer, -dicen los chinos- ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-¡Sí, sí, sí... galantizado!, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, es Taleta.......
....."Taleta de clédito".
miércoles, 9 de febrero de 2011
Coincidencia
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de la mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: - ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos chocan las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
Usé un gallo diferente - Dice él.. .
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
La mujer comenta: - ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos chocan las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
Usé un gallo diferente - Dice él.. .
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
domingo, 6 de febrero de 2011
EL INCENDIO
¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada?
Una familia de seis musulmanes vivían arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.
Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
> > El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.
> > Si,.....la pareja de blancos sobrevivió...
> > ..........Porque habían ido a trabajar!
Una familia de seis musulmanes vivían arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.
Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
> > El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.
> > Si,.....la pareja de blancos sobrevivió...
> > ..........Porque habían ido a trabajar!
El Espia...
Un Espía huye del K.G.B. Ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una Monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito... Cuando los agentes del KGB se cruzan con la Monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La Religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los Agentes Rusos siguen su camino...
Cuando el peligro ha pasado, el Espía sale de debajo del hábito de la Monja y dice:
-Gracias, Hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la Monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, Hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí...
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto...
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí...
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí...?
La Religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los Agentes Rusos siguen su camino...
Cuando el peligro ha pasado, el Espía sale de debajo del hábito de la Monja y dice:
-Gracias, Hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la Monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, Hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí...
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto...
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí...
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí...?
El mejor chiste de la semana
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales,
se llaman *"BA GUE TES"... *.
- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales,
se llaman *"BA GUE TES"... *.
miércoles, 26 de enero de 2011
Tres polvos....!!
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
_¡¡ Sí,
_ ¿¿Cómo sí ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
_¡¡ Sí,
_ ¿¿Cómo sí ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.
viernes, 21 de enero de 2011
LAS JOYAS & EL BORACCHO ASTURIANO
Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.
> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
> Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
> Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
> -¿donde estan las joyas?
> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
> pero el "poli" repite la operación tres veces,
> hasta que la cuarta lo saca.
> El borracho, apunto de morir ahogado,
> empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> -¿Donde estan las joyas?
> Y el borracho le contesta:
> -¡¡ Cago´n mi madre !!, ...¡¡contratai a un buzu, que yo no les veo!!
> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
> Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
> Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
> -¿donde estan las joyas?
> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
> pero el "poli" repite la operación tres veces,
> hasta que la cuarta lo saca.
> El borracho, apunto de morir ahogado,
> empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> -¿Donde estan las joyas?
> Y el borracho le contesta:
> -¡¡ Cago´n mi madre !!, ...¡¡contratai a un buzu, que yo no les veo!!
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