LA RAYA. ríete un poco..‏

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el
hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones...
¡pisaba la raya!

CONFUSIÓN EN EL FUNERAL ...

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja,

que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,

la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. 

Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo,

pero confunde a los gemelos

y se dirige al que ha perdido la lancha. 

- Recién me enteré ¡Qué pérdida enorme!... Debe ser terrible para ti. 

Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.

La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla

y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba.

Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.

Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;

les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. 

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

EL CONSEJO DEL TAXISTA‏

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más  temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa  le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y  amante a galope tendido.
Fuera de sí  saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos! El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo  volvería a taparlo rápidamente,  no sea cosa que se resfríe.

LA PÉRDIDA DEL PENE...‏

Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas,  la pérdida de su PENE.
   Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,  fue rápidamente reconfortado:
   "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €;uno mediano a 3.500 €y uno grande a 6.000 €.   El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.   Mientras pensaba,  el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.   Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
   El médico, al regresar al consultorio,  encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
   "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"   "Dice que, para lo poco que lo usamos...  prefiere reformar la cocina". 

Sostenes negros...‏

Catalanes y judíos....... 

 

Un catalán va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El catalán compra 6. 

El catalán regresa unos días más tarde y pide 2 docenas. 

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno. 
   
Un mes más tarde, el catalán compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno. 
    
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros. 
      
El catalán le responde: 

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".

Chiste de mayores‏

Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se
muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-¡Qué generosidad, qué maravilla!, 
¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
- Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!

El suegro‏

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
_Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.