Gato emigrante‏

Un gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.

Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:

-  ¡¡¡Wau, wuau wuau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato… sale y… chas-chas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

- ¡ … Joder es verdad lo que me habían dicho en casa…!

¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!

Muy bueno y...real

Un  gato madrileño llega a Barcelona en un camion...llega al puerto  de  Barcelona...
Enseguida ve un ratón y lo persigue para convertirlo en su cena...

Pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau huau, huau!!!!!...

Al oír los ladridos, el ratón decide salir  pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a espantar al gato... sale y... chas-chás... el gato se lo come...

Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfacción:

¡es verdad lo que me habían dicho en Madrid !

¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre!!

El loro, el mago y el Titanic‏

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número e hizo desaparecer su sombrero.

En eso un loro, detrás del auditorio, comienza a gritar: ¡¡¡Lo tiene detrás de él, lo tiene detrás de él!!!

El mago, molesto, continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita: ¡¡¡ Lo tiene debajo de la mesa, lo tiene debajo de la mesa!!!

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metío el barco?

El loro discriminador‏

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le
 gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, putona"!

 Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente

al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala

conducta, lo pintó de negro.

  Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro,

ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

 La mujer, triunfante, lo provocó:

 --¿"Ahora estás calladito, no?"

  A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

EL LISIADO !

Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león.

La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.

Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.

El tipo se apiada y empieza a gritar:

-"El lisiado, El lisiado!"

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:

-"El lisiado, El lisiado!"

El inválido - quien continua dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:

-" ¡No sean HIJOPUTAS...

dejen que el león escoja ....!"

El loro en casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:


-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!

¡¡VIVA ZAPATERO !!

Tremenda la gallinita...

Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:


-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!

Sale la gallina y le dice:

-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!

Para el Invierno

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia .


- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio.

Ramón, molesto:

- ¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda. Mira como me dejó el desgraciado.

- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?...... El embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

Las ovejas‏

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un

macho para 'cubrirlas'.

Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada, llévatelas al monte y las cubres tú mismo, si al

día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen

a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dacha!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite

la operación.

A la mañana siguiente:

- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así

sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la

mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

BURRO ANDALUZ

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
-¿Are you single?

A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá....

Jesús te está mirando

*Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. **Cuando
estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz
que le dijo:*

*-Jesús te está mirando
*

*El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde salía esa voz.*

*-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula,
a un loro
que le repitió:

-Jesús te está mirando.*

*El tipo se rió y le respondió:

-¿Y tú quién eres?*

*-Soy Moisés-, contestó el loro.*

*-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?*

*-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.*

-¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!


091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

091 - Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
* Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas. ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachóo y yo me fui por detrás y se la metí entera.
* JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Txomin y la gorila‏

Un zoológico compró un gorila hembra .
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado giputxi, encargado de limpiar las jaulas.
Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros