Hombre, Mujeres y viceversa!!

El dilema de Sebastián

Cuando al principio Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa. 

Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros. 

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente Urólogo. Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva. 

- " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer. 

- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor. 

- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?" .

AMIGOS?

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor. 

- ¡Laura, cariño!, ¿Qué te pasa?

- Estoy teniendo un ataque al corazón..., dice ella con voz entrecortada...

- Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea:

-¡Coco, papá! ¡Coco en el armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡¡¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño...!!!"

LA RAYA. ríete un poco..‏

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el
hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones...
¡pisaba la raya!

EL CONSEJO DEL TAXISTA‏

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más  temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa  le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y  amante a galope tendido.
Fuera de sí  saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos! El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo  volvería a taparlo rápidamente,  no sea cosa que se resfríe.

LA PÉRDIDA DEL PENE...‏

Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas,  la pérdida de su PENE.
   Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,  fue rápidamente reconfortado:
   "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €;uno mediano a 3.500 €y uno grande a 6.000 €.   El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.   Mientras pensaba,  el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.   Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
   El médico, al regresar al consultorio,  encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
   "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"   "Dice que, para lo poco que lo usamos...  prefiere reformar la cocina". 

El suegro‏

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
_Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.

Cornudo pero sensato‏

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

 

- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

 

- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

 

- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto?...

 

- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

 

- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

 

El acusado responde:

 

- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día.

Chiste de la semana‏

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil:

- ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de imbécil desgraciado?

Él le contesta:

- Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:

-  Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto.

- Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente.

LAS GAFAS DE IÑAKI

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado 
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. 
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. 
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. 

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. 
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos. 
Y no puede evitar un grito desgarrador: 

¡Me cago en la p....a…   recién compradas y ya no funcionan!

BUENO ,JAAJAJAJA

Cariño,

cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún....

- Ahh sí??? que ilusión!!!
¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger...

Tres polvos al dia‏

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

_ Coooooño!!!!! En serio????

_ Sí.

_ ¿¿Cómo sí??

_ JOHNSON’S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES

Breve

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:

"No creo que mi marido quiera venir".

Bueno y corto‏

Comenta ella:

"se ha muerto el cura que nos casó"

Responde el:

- "El que la hace, la paga".

Para un matrimonio feliz ..

VARIOS CHISTES CORTOS

Un tipo roba un banco y toma rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
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- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia".

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

- Seguir disparando
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Una amiga le dice a otra:

- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:

- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡¡¡son todos iguales!!!
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

'El significado de los sueños.'

TE CONOCE‏

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

* Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta..

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

* Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

¿Tienen algo que declarar?

* No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

* Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

* Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

* Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país,estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

* Que te conoce

COMO LA VIDA MISMA

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. Un cigarrillo, cuelga de la comisura de sus labios.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y le hace esta pregunta:

¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

¿Adónde vas?‏

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Antes, cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.  Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.

“A buscar mis dientes”!!!!