Tres gitanas que están hablando, y dicen:

¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12 guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…

Otra gitana cuenta:

-Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo

to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…

Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:

-Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura….

Las otras dos le responden:

-!AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío?

A lo que la embarazada responde:

-Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuand

o mistaba rascando, el mú cabrón me se quedó con los los anillos!

LO QUE LE GUSTA AL GITANET, MANUE

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-Trabajalll ??

EL VENTILADOR

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ

CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE

FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A

MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA

Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDE PAAAAPA ....... ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

UN GITANO EN LA FUNERARIA....‏

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:


-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

Naranja "guachi" o "guachintona".

** NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ERA MUDO

!!CABRONAZO!!

MATEMÁTICAS GITANAS

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:
.
- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas,
que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas.
.
- Enga pápa, aquí está er tío pa respondel....
.
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal,
cuánto eee 4 x 4?
.
- Ayyy pápa, pos mu fácil, eso es un tó terreno
.
- Ele, ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, quéeeee 3 X 2?
.
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.
.
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
Venga ya, la úrtimas pa ver si serass Patriarca.
Vamos con la fregoneta y passamos
por un melonar que tiene 200 melones,
cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal, qué queda?
.
- Pos pápa que va a quedal......... pos otro viaje....

GITANILLOS

¿ Cómo llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

EN LA FARMACIA

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice:
"Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA

¡¡¡¡¡maravilloso,maravilloso¡¡¡¡ ajjaajaaj

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más lujo......
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente de mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ellas:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso",,jajaja