PUPURRI DE CHISTES

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos. 
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." 

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Por qué Dios inventó la menopausia? 
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

.. y de aquí viene la frase...el milagro de la vida

Una adolescente, que se siente mal de salud, va con su padre al médico.
El profesional después examinarla le dice:
"Mira, lo que te ocurre es que estás embarazada".

La joven le mira asustada y exclama:

"¡No puede ser, si mi padre se entera de esto me mata! ¡No se lo puedo decir!"

El galeno la tranquiliza diciéndole que no se preocupe, que él encontrará el modo de decírselo a su progenitor. Sale del consultorio y se encuentra con el papá.

"Doctor, ¿qué le pasa a mi hija?"
"A ver... como se lo explicaría...mire señor, su hija se ha tragado una medalla de la virgen. La medalla y la virgen se la hemos sacado, pero el niño...

Dos amigas en una terraza tomando unas cañitas.

Una le dice a la otra:
- Anda mira, tu marido con un enorme ramo de rosas!!!
La amiga le contesta:
- Vaya. Esta noche me toca abrirme de patas.
Y la otra le responde:
_ ¿Qué pasa? ¿No tenéis floreros?

VIDA SEXUAL

Chistes de rubias‏

- SRTA!....LA RUBIA ....
¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

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Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

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- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo".... 
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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? 
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La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

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Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.

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Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

En qué piensan las mujeres!!!

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa que le relajaba después de un duro día de trabajo en la oficina. De repente se abrió la puerta del bar y entró el tipo mas seductor que había visto en toda su vida. Era imponente... elegante, guapo, alto, musculoso, moreno, y con unos brillantes y enormes ojos azules que eran una preciosidad...

Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y directamente se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

-"Haré cualquier cosa que desees. Cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado. Todo lo que quieras, por 50 EUROS... Solo te pongo una condición..."

Temblando y expectante, la mujer le preguntó cual era su condición, Y él contesto:

-"Tienes que decirme lo que quieras que haga, con solo tres palabras"

La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 EUROS. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló y metió el billete dentro poniendo la servilleta en la mano del Adonis. Sin prisa, se levantó, y mirándolo fijamente le dijo:

¡¡¡ Límpiame la casa !!!

Hay errores irreparables...

Erase una vez, una viejecita que vivía muy sola, apenas con un gato por compañía …!

¡Un día, mientras acariciaba a su gato, se le apareció una hada…!

-  Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a concederte 3 DESEOS …!

*  Bien, quisiera tener el cuerpo de una bella joven

-  ¡No hay problema!
 
*  ¡¡¡¡Increíble, es cómo cuando tenía 25 años!!!!

-  ¡Es mi trabajo! ¿Cuál es tu próximo deseo …?
 
*  Mi cama… ¿puedes cambiarla? Quisiera tener una con dossel …
*  Espectacular! ¡Es exactamente lo que soñaba…!

-  ¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último…!
 
*  Quisiera que transformases a mi gato en un bello príncipe…

**( El principe), Seguro que ahora estás arrepentida …

*  ¿Arrepentida ? ¿De qué …?

**¡¡De haberme mandado castrar,
HIJA DE P.......

COLEGAS MUERTAS

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:


Mujer 1:

- Cómo te moriste ??

Mujer 2:

- Congelada

Mujer 1:

- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, qué sentiste??

Mujer 2:

Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia......

Y tú cómo moriste????

Mujer1:

- Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión.

Desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía aninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,después subí hasta el desván, y al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta ...

Mujer 2:

- Mira que eres desgraciada! !!!  si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas…

EL AUTENTICO VALOR DEL CERO

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Erótico'.


Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Sheraton, habitación 421.

EL: Si, si.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos..... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0...

La tía Amparo‏

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.











Y adiós rodilla..... ......

BASCULA MAGICA‏

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....

En esto que ve una báscula y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice: Tu peso es 53 Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo.

La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir... ahora resulta que hasta una bascula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:

No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... Yo me vuelvo a pesar.

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 52.95 Kgs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:

Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vais a hacer el amor en el WC.

La mujer se exclama: Aayy! Poor faavooor! Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aqui en el aeropuerto??

En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan un rapidito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

No puede ser!!! Esta báscula es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar!!!

Deposita otra moneda y la bascula dice: Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:

Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

NO ME PUEDO AGACHAR !!!‏

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre,
> >> notó
> >> que había
> >> logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
> >> Así que decidió hacer algo para remediarlo....
> >>
> >> Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
> >> exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
> >>
> >>
> >> Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba
> >> en
> >> un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la
> >> arena.....
> >> La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
> >> Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
> >> - ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
> >> - Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
> >> - Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
> >> - Cuando tenía 40 años, lo perdí.
> >> - Cuando tuve 50 años, pedí por él.
> >> - Cuando tuve 60 años, rogué por él.
> >> - Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
> >>
> >> - Y ...ahora que tengo 80 .....
> >> CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

¡Qué Importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidio Aumento de sueldo.
A la señora no le sento muy bien la solicitud, Así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te Aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo Plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oirlo, la Señora, completamente DESCOMPUESTA y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿¿¿Mi esposo te ha dicho eso???
- No, señora ...
... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTO EL SUELDO