..COMO PARA DECIR NA,,,JAJAJAJAJA

EN EL COLEGIO

Dos niños están en el colegio

y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan:

Juan-¿Que será polla?
Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento.

Llega a casa y le dice a su padre:
-Papá, ¿qué es una polla?
Pues mira hijo es el organo reproductor masculino.
-No lo entiendo papá...
El padre se 

baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo:
¡esto es una polla! bueno... ¡esto es una SUPERPOLLA!

Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan:
Ya sé que es una polla, se baja los pantalones y le dice a su amigo:
¿Ves? esto es una Polla...Y si fuera más PEQUEÑITA...sería una Superpolla como la de mi papá....

Lógica infantil: "El MalaMen"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar.....

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?

- Del 'Coco', profesora

- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?

- De los fantasmas, profesora

- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?

- Del "MalaMen', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)

- '¿Malamen?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

"No nos dejes caer en la tentación y líbranos del Malamen"

La sangre . . . . . y el semen‏

En la clase de biología, la maestra le dice a sus discipulos 'Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: la sangre y el semen.

 > La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

> El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.'

> La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:

> - 'Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.'

> La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con un poco vergüenza."

> - 'A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'

> - Este, este... no sé maestra.

> - 'A ver, tú Luisito.'

> - No sé, maestra.

> - '¿Pablito?'

> - No sé, maestra.

> Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Pepito.

 > "Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer.

> - 'A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'

> - Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética..

> La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad".

> -EN CONCLUSION, MAESTRA... continúa Pepito, DEBEMOS DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA, UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION.

El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.

Pedrito un ocho.

Juanito un seis.

Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.

¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

¡¡¡EVIDENTEMENTE!!!!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.

La maestra pregunta a Pedrito:

A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.

Muy bien Juanito.

A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

COLEGIO

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:

- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

- No sé papá.
Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.

Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:

- 'Él era un judío igual que tú'.

Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.

EL PALEOLÍTICO

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el papá le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;

- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;

 - Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero.........


QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS NO ME JODAS; ......... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!!!

Uno de Jaimito

Una maestra que llega nueva a una escuela.


El primer dia de clase:

- La maestra les dice a los alumnos:

- Mañana quiero que vengais con con un bocadillo de casa  quiero saber que nivel adquisitio tieneis en casa

Al dia siguiente:

- La maestra pregunta :

- ¿Tu de que lo has traido Elenita?

- De lomo iberico de bellota

- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?

- Yo no tengo padre

- Bueno entonces tu madre

- Mi madre es puta

- La maestra queda sorprendida,

- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?

- Yo jamon iberico de bellota

- ¿Y tu padre que trabajo tiene?

- Mi padre es guardia civil

-Muy bien, ¿tu Jaimito?

-Yo lo he traido de crema de cacao

-¿Pues ha que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?

-Pues mi padre es camionero. y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

SEXTO DE PRIMARIA

Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:


- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucia, en el día de hoy vamos a hablar
de la masturbación.

Pepito interrumpe y pregunta:

- Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

Excelente Pregunta!!!

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un
hombre...
-A ver Andrés ¿que entendiste?

-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.

-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..

-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo....
Y tu Jaimito?

-Yo solo tengo una pregunta maestra:

La hiena con lo lejos que vive,....

Con la mierda que come,...

Y con lo poco que folla...
¿De que coño sé rie...?

ALUMNOS2

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Alumnos

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Niño pobre, pobre niño‏

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra
le pregunta

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la
misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima
de mi mami y
decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia
mi y me preguntó:

'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la
maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi
mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi
padre Más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah...
aaaaaah'. Y yo calladito, calladito, hasta que mi papi
empezó a decir: '¡Me voy a correr, me voy a
correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'.

Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate
callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le
cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y
mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y
mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a
correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi
hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami:

'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:

'No papi, que ya me bajo yo solito'

y...¡¡¡Guaka!

Emparedado de Pollo

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'emparedado de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás cabrón!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Examen a Jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

EL CHISTE DEL MES

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta..
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

APRENDE HISTORIA

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- 'Muy Bien! ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice:
- 'Chicos, deberí­a darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- 'A la mierda con los malditos japoneses!'.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Suzuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- 'Chupame esta!'.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora como salimos de esta?....' y
Suzuki responde:
-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- 'Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile,
10 de noviembre de 2007 a HUGO CHAVEZ!...