CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:

La primera:

- Anoche debí acostarme con un anestesista.

- ¿Por qué?, preguntan las otras.

- Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:

- Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.

- ¿Por qué?

- Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

- Mi ligue debió ser un médico residente...

- ¿Por qué?

- Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:

- Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.

- ¿Y eso?

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah, chavala...!, ¡Amos, no jodas!, ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero!

La quinta:

- Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.

- ¿Y eso?

- Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!"

Más romántico imposible

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.

si estas riendo mándame tú sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

CHISTE SEVILLANO‏

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repitela operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta

 

-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡joé..! que yo no las veo !

CATADOR‏

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Tres polvos al dia‏

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

_ Coooooño!!!!! En serio????

_ Sí.

_ ¿¿Cómo sí??

_ JOHNSON’S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES

LES BRAGUES ... DE GIJON

Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando pa ellos una chavala que ta superbuena;
Entonces diz unu al otru:

-Mira tio..... esa chavala que vien ahí­ trai puestes les bragues de mi madre.

-¡No jodas anda! ¡Si esa rapaza tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

-Claro que si­... apuestote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.

-¡Vale!... Pregunta-y entonces...

-Disculpa, chavalina... ¿de quien son les braguines eses que traes puestes?

-¡DE TU PUTA MADRE!

-¿Que te dije, amigu... ¡Trai los 100 Euros ... !

Breve

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:

"No creo que mi marido quiera venir".

Conversaciones en un avión‏

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñíta, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.

- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto.

Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

Bueno y corto‏

Comenta ella:

"se ha muerto el cura que nos casó"

Responde el:

- "El que la hace, la paga".

El beso del motero

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente.

Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y excitante beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude. El líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba, se atusa el bigote y finalmente acierta a decir:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento, el cual se perdería si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?..."

"Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer".

ATRAGANTAMIENTO

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

Lógica indiscutible...

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.

Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro... Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación...


Laura López, panameña secretaria...
María González, colombiana organizadora de eventos...
Claudia Pérez, dominicana ama de casa...
Y dice el borracho: Coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!

PERDONAR‏

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:

-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

EL 80% LEVANTÓ LA MANO.

EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.

TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.

-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.

-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?

-99 RESPONDIÓ.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.

-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99
AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.

En un bar de Cádiz

Para un matrimonio feliz ..

El loro discriminador‏

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le
 gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, putona"!

 Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente

al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala

conducta, lo pintó de negro.

  Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro,

ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

 La mujer, triunfante, lo provocó:

 --¿"Ahora estás calladito, no?"

  A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

No ni ná...

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía.

Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelas:

¿Dónde está Andalucía, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.

La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla... Mi Rey, no le aconsejo despertar a Andalucía porque si Andalucía despierta... Cataluña dejaría de mamar...

El Muro de las Lamentaciones‏

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".

"Morris Fishbein," respondió el hombre.

"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".

"Alrededor de 60 años".

"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".

"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes."

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"

"Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

La Abuela y el Abuelo

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra

en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste

si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:

"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;

son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.

"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,

"Insisto en que quiero probar.

Al irme por la mañana,

te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,

el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.

Llamó al abuelo y le dijo,

"Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.

"¡Los 200 Eur. los puso la abuela!"

 

Conversación entre dos trabajadores:

- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso La empresa?

...

..


... decía: "...y con él se fue un gran trabajador."

ES USTED MÉDICO?

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

Los presidentes de Chile, Argentina, Brasil y Paraguay estaban en plena ronda de mate, en una reunión del MERCOSUR y se suscitaron los siguientes comentarios, tratando de quedar bien:

1º La Brasilera : - "Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!"

2º La Argentina: - "Yo soy muy rica y voy a comprar la General Motors "

3º El Paraguayo: - "Yo soy un magnate ........... voy a comprar a Microsoft!"

entonces los tres quedan esperando que el Chileno hable .....

Piñera da una chupada al mate,..... acomoda la bombilla, los mira y les dice ....

....."NO VENDO !!!"

SAN JORDI..........

De repente un enorme incendio en el nou camp.

Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:

- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....

- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,

Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.

¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!

- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!

- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.

- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.

Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

- ¡San Isidro… esta vez te has pasado!

Lógica infantil: "El MalaMen"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar.....

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?

- Del 'Coco', profesora

- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?

- De los fantasmas, profesora

- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?

- Del "MalaMen', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)

- '¿Malamen?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

"No nos dejes caer en la tentación y líbranos del Malamen"

VARIOS CHISTES CORTOS

Un tipo roba un banco y toma rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
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- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia".

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

- Seguir disparando
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Una amiga le dice a otra:

- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:

- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡¡¡son todos iguales!!!
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

'El significado de los sueños.'

Un inglés a uno de Málaga:

-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

Con motivo de la visita del Papa a España, un periodista le hizo esta pregunta a Jose Maria Aznar:

- "Se entrevisto usted con el Santo Padre, y recientemente sostuvo una entrevista con George Bush. ¿Cual de esas dos entrevistas le gusto mas?"

- "La que tuve con el Papa -respondio sin ninguna vacilacion Aznar-. A el lo unico que tuve que besarle fue el anillo"...

BUSCANDO ESTACIONAMIENTO

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra  estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:


-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del  resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!


- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:


-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos".

A un lepero le dictaron un número telefonico:

- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.

El lepero apunto "46 46 46 000000000 7777".

Entrevista de trabajo

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;

Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?

Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.

Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.

Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.

Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!

Vasco : ¡Eso es ahora!
 
 

ENTRAR EN EL CIELO...Buenisimo... ¡ y es cierto!

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

* No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

* Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

TE CONOCE‏

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

* Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta..

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

* Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

¿Tienen algo que declarar?

* No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

* Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

* Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

* Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país,estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

* Que te conoce

LO QUE LE GUSTA AL GITANET, MANUE

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-Trabajalll ??

"No se metan con la Tercera Edad"......

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso"

"Pero yo no los usé", dijo.

''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.

"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!"

El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."

''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella.

"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.

"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

COMO LA VIDA MISMA

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. Un cigarrillo, cuelga de la comisura de sus labios.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y le hace esta pregunta:

¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

Lucidez póstuma

La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche caliente, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky que les habían regalado por Navidad y le puso una buena porción a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron:

- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

- No vendan esa vaca.

¿Adónde vas?‏

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Antes, cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.  Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.

“A buscar mis dientes”!!!!

El chiste‏.........DE LA SEMANA

       Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira a su miembro y le dice:
    

     Estás viendo Gran Hijo de Puta? Cuando tú lo necesitas, yo SÍ me levanto!!!

Tanto problema por unos céntimos‏

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.


Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.


- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA

Una lepera toma el avión


> >> a Nueva York con un pasaje en clase económica.

> >> Cuando sube al avión

> >> busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

> >>

> >> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide

> >> sentarse en el asiento que tiene su número.

> >> La azafata revisa su boleto y le

> >> dice a la chica que su asiento es de clase económica.

> >> La lepera

> >> responde:

> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a

> >> Nueva York y a mi nadie me mueve.

> >> Frustrada, la azafata va a

> >> la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

> >> El

> >> Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su

> >> asiento es de clase económica.

> >> La Chica responde:

> >> - Soy joven, lepera y

> >> bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se

> >> hable más.

> >> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la

> >> cabina para comentarle el problema al Capitán.

> >> El Capitán dice que

> >> su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.

> >>

> >> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

> >> Ella

> >> inmediatamente se levanta y dice:

> >> - Muchísimas gracias -... abraza al

> >> Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

> >> El Copiloto y

> >> la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a

> >> preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.

> >>

> >> El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

¡Ay diosssssssssss...!

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.


Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?


-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Paciente

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.

El doctor un poco confundido dice:

Yo creo que está mejorando.

¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

Porque nos ha reconocido a todos.

SALUD MENTAL

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.


Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.

- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-'No se colgó él....

lo colgué yo para que se secara'.

CRISIS ECONOMICA:

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.


La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.

Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.

Así quedaron.

En la primera noche la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

-'¿Cuánto?', le dice el cliente.

-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste -'Oye, ¿qué cuánto?'.

El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'.

La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.

Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'.

Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'...

y corre hasta donde está el marido.

-'Querido, que sólo trae 100 euros'.

Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'.

Responde él: 'Esta bien, súbete!'.

El tipo se baja la cremalleera del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WaauuuuW!!!

-'Espéreme aquí, ahora vengo'.

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!

Reglas de convivencia...:

Un hombre recien casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:


Si quieres que vivamos en paz , las condiciones son estas:

1.- los Lunes y Martes en la noche voy a tomar cafe con mis amigos.
2.- Miercoles y Jueves en la noche voy a jugar futbol y luego a cenar con Rodrigo.
3.- Viernes y Sabado en la noche voy al bar a tomarme unos tragos.
4.- Los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito derscansar.

SI QUIERES BIEN Y SI NO TAMBIEN


Entonces la mujer le responde:

- Para mi existe una sola regla y es esta:

- aqui en esta casa TODAS las noches se tiempla (se folla- se hace el amor )

SI TU ESTAS.....BIEN
Y SI NO.........TAMBIEN....

Brutotes

■  Por qué van 19 leperos al cine?:

■  Porque la película es para mas de 18.
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Manuel... Te gusta el Plácido Domingo?

Pues claro hombre..., mas que el jodio lunes...
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Entra un tio en un bar con un loro y el cantinero pregunta: Habla el animal?

Y el loro responde: Y yo qué sé?
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◦  La Guardia Civil paraa uno de Lepe:   déme su nombre y apellido
-  Está loco? y después cómo me llamo??
******************************************************
◦Me da un desodorante, por favor?

De bola?
No, pal sobaco.

UNO

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:



"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"


"¿Y cómo es eso?"


"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"

Chucho el Bombero‏

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

En el cuartel tenemos un sistema excelente.

Con la primera campana nos ponemos los equipos.

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.



A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:

"¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho sorprendido le dice:

¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:

¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego !!!

Tramitando la jubilación

Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.

La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.

Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:

!!!! Joder Pepe, Debiste bajarte los pantalones: Te habrían dado, también, la pensión de invalidez....!!!

CÓMO USAR LA VASELINA...

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!

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¿ Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.

Uno de catalanes‏

Temporada de verano...


Playa de la Costa Brava...

De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.

Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor... ¿y la palita?

La sangre . . . . . y el semen‏

En la clase de biología, la maestra le dice a sus discipulos 'Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: la sangre y el semen.

 > La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

> El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.'

> La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:

> - 'Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.'

> La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con un poco vergüenza."

> - 'A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'

> - Este, este... no sé maestra.

> - 'A ver, tú Luisito.'

> - No sé, maestra.

> - '¿Pablito?'

> - No sé, maestra.

> Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Pepito.

 > "Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer.

> - 'A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'

> - Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética..

> La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad".

> -EN CONCLUSION, MAESTRA... continúa Pepito, DEBEMOS DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA, UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION.

Un Chiste‏

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.


El le contesta:

"Con ese cuerpo de lavadora, ni pensarlo."


Siguen caminando y ella le insiste:

"Entonces comprame un vestido. Y él le responde: "Con ese cuerpo de lavadora, ni pensarlo."


En la noche, ya en la cama el marido se da la vuelta hacia su mujer y le pregunta:

"¿Que te parece si echamos andar esa lavadora?"


Y la mujer le contesta:

"¿Para lavar ese trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo."

Inédita petición de divorcio

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:


- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?

-¿No será lo contrario?

La mujer contesta:

- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!

Me gusta ir a la playa, a él también!

Me gusta ir al teatro, a él también!

A mi me gustan los hombres, a él también!

Humor cubano‏

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:



¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?

No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

Chiste porno...

Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una camiseta y pantalones notablemente ajustados.

Un negro que la observaba desde el andamio, le dice con voz sensual:

-Tienes un cuerpo groseramente porno..!

sensualmente porno..!

espectacularmente porno..!
¿Sabes porqué..?

La gordita se embelesa esperando el porqué....

¡PORNÓ HACER EJERCICIO!

y pornó parar de comer bollos

LA RAYA!!!!!

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
      
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!

Le grité: ¡Oye, negro!! ¡¡¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!

Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo). me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato!
¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
        

- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.
        

- No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, ¡¡pisaba la raya!!
     
CHULO EL TIO.

LA MANTECA ERÓTICA....

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.

 

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

El Sapo del Sexo‏

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de

una mascota 'exotica'.

Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno
Viene con las instrucciones".

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando,

y le dice por lo bajo al dependiente:

- ¡Quiero uno! 

El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las

instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee

las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4  Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'. 

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

"Estaré ahí en unos minutos".

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le

muestra

"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda

ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los o

jos le dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR

COMO SE HACE!!!

EL PODER DE UN BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas
en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de
pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,
desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que
estás haciendo?"

"-¡Voy a suicidarme..!!", responde suavemente la delicada muchacha
con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno,
antes de  saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un
largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude,
el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo
admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero
talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

Porque...............



"A mis padres no les gusta que me vista de mujer!!!!".

ATRACOOOOO‏

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso urgentemente....

Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿Donde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación

tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡¡¡contratar a un buzo que yo no las veo, joder!!!

Borracho, pero con arte‏

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA HIJAPUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!

Confesión...‏

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:


-Padre me confieso de que ... robé una gallina!

-Reza 3 padres nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padres nuestros y paga la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de dónde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ..., reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica

en la esquina,... ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 €.

-No querido... son 50 €

-Pero, ¿cómo que 50 €?, el cura me dijo....

-Ya,ya, ....., ¡pero el cura es cliente de muchos años!.....

CHISTECITO SENSUAL

Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:

 - "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?"

 Y él le respondió:

- "YA ENCONTRÉ EL MANDO"

La letra la C DE CUBA

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el niño le dice:

Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

- ¡Falta una!

El niño concluyó:

-¡ Cabrón !