Chistes de curas‏

 Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le
dice el cura:
     - Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
     - Porque al primero que me contradiga lo mato.
     - Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
    - ¡No!, ¿y usted?
    - Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
________________________________


      Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
     - Que te pongas vaqueros …. pase
     - Que lleves camisas hawaianas… pase
     - Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
     - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por
defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
_______________________________


         Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy
arrepentido le dice al cura:
        -Padre me confieso de que ... robé una gallina!
        -Rezá  3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
        -No puedo padre... me la comí.
        -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la
gallina al dueño.
       -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
       El cura, enojado le dice:
       -Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la
primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en
penitencia....
        El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y
cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se
encuentra a una chica en la esquina, ...,  estira la mano y le dice:
       - Tenga señorita 20€.
       -No querido... son 50€
       -Pero, como que 50€,  el cura me dijo....
       -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
________________________________


       Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen
día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se
dirige a la Iglesia.
          - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería
decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
          - No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por
animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una
de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte
el servicio...
          - Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted
idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en
1.500€ ?
          - Bueno hijo, bueno, .....,  ¿por qué no empezaste diciendo que
el perro era católico?

Lucidez póstuma

La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche caliente, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky que les habían regalado por Navidad y le puso una buena porción a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron:

- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

- No vendan esa vaca.

Confesión...‏

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:


-Padre me confieso de que ... robé una gallina!

-Reza 3 padres nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padres nuestros y paga la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de dónde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ..., reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica

en la esquina,... ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 €.

-No querido... son 50 €

-Pero, ¿cómo que 50 €?, el cura me dijo....

-Ya,ya, ....., ¡pero el cura es cliente de muchos años!.....

SEMINARISTAS

Once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy,

hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado

de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..

El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...

todas las campanillas empezaron a sonar...

El Espia...

Un Espía huye del K.G.B. Ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una Monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito... Cuando los agentes del KGB se cruzan con la Monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La Religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los Agentes Rusos siguen su camino...

Cuando el peligro ha pasado, el Espía sale de debajo del hábito de la Monja y dice:

-Gracias, Hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la Monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, Hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí...

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto...

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí...

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí...?

Curas de vacaciones

Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones.

Estaban determinados a tomar unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron bermudas, sandalias y gafas negras realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración...

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:  -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,  volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "¿Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"

LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Lógica y matemática‏

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

Así nació....

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.


¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."


"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."


"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."


"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado....... ......


Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...... ..

CHISTES DE CURAS‏

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, .. ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...

--------------------------------------------------------------------------------

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!!"...
Eso si que nooo....!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,... ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....

--------------------------------------------------------------------------------

El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

EL MONAGUILLO ITALIANO‏

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?


-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

MONJAS

Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan
al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando
mis Preguntas.:

'A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo..
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y
pasa'.
'A ver Sor Verónica, =has tocado un pene alguna vez?
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por
fin
Logra llegar hasta el frente.
-'Pero por qué tanto alboroto hija ?'
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'

AL FIN SE JUNTARON‏

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: Finalmente se juntaron

Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:

- Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

Y el cura respondió: .
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,
A SUS PIERNAS....

Monja friolera

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
varias mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
silencio, el padre dice:

- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
despertó al padre:

- Padre... ¿Está despierto?

El padre medio dormido:

- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

- Es que. tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

- Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella
a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

- Padre... ¿Todavía está despierto?

- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?

- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?

- Claro que sí hermana.

Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre... ¿Sigue despierto?

- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?

- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

- Cierto, contesta la monjita.

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?

- Cierto.

- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido
y mujer...?

La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:

- !!!!SÍ, sí!!!! Eso, eso!!!!

En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:

- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA
MANTA DE LOS COJONES!!

NOTA: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL
ERÓTICO-SEXUAL... ¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR
TUS MALOS PENSAMIENTOS!!

Cómo escribir correctamente

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'.............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ..............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'....................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

' MONJITA SACRIFICADA...'

PARA ORAR, TODAS LAS

MAÑANAS UNA MONJA

IBA POR EL PARQUE

CAMINANDO JUNTO

A UN GRUPO DE

PUPILAS...

CUANDO DE REPENTE

DIVISO A LA DISTANCIA

A UN HOMBRE ACOSTADO

EN EL PISO

COMPLETAMENTE

DESNUDO...

ELLA PENSÓ QUE

SUS ALUMNAS, NO

DEBERIAN VER ESE

CUADRO...

Y DECIDIÓ SACRIFICAR

SU PUDOR SENTÁNDOSE

SOBRE EL HOMBRE

CUBRIENDOLO CON

EL HÁBITO...

AL RATO DE ESTAR SENTADA ,

SE SINTIO ILUMINADA

Y COMENZO A ORAR...

¡AY...!!!

SANTA ROSA...

¿CÓMO SE LLAMA

ESTA COSA...???

¡AY...!!!

SAN ARTURO...

¡PARECE QUE

ALGO ESTA DURO...!!!

¡AY...!!!

SAN FERNANDO...

¡SIENTO ALGO QUE

ESTA ENTRANDO...!!!


¡AY...!!!

SAN VICENTE...

¡ES ALGO

CALIENTE


¡AY...!!!

SAN BENITO...

¡ESTO SÍ QUE

ES BONITO...!!!


¡AY...!!!

SAN ROLANDO...

¡SIENTO QUE ME

ESTOY

MOJANDO...!!!


¡AY...!!!

SANTO TOMÁS...

¡YA NO

AGUANTO MAS...!!!


¡AY...!!!

SANTA ETERNIDAD...

¡PERDÍ LA

VIRGINIDAD...!!!


¡AY...!!!

SAN CLEMENTE...

¡QUE NO SE ENTERE

LA GENTE...!!!


¡AY...!!!

SANTA CANUTA...

¡QUE LINDO HABRIA

SIDO SER PUTA...!!!


¡AY...!!!

SAN PANCRACIO...

¡QUE ME LA SAQUE

DESPACIO...!!!


¡AY...!!!

MADRE AMADA...

¿NO QUEDARE

PREÑADA...???


¡AY...!!!

SAN FORMENTO...



¡NO VUELVO

MAS AL

CONVENTO...!!!

La bicicleta del cura...

En el sermón dominical (homilía), el cura del pueblo -muy enojado se
apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!,
porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en
esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y
donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no
quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME ROBARON
LA BICICLETA !!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las
cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a
Dios. ¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en
vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora
tengo que caminar bastante para llegar a los otros pueblos y poder
predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del
Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones,
sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna
consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre',
pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no,
les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado
la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora
mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me
robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡A la mierda!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta...--

**Confesión....**‏

Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
¿Cómo es eso, hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé
como describirlas...
-Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
¡Hija!
Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
Hija!!!.... ve en paz!!!....lo tuyo es reumatismo

CONFESION 2

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho..
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

EL CHISTE DEL VIERNES

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.

Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..
Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
'Pues tóquelo
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -
Si hermana…
¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!