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martes, 20 de diciembre de 2011

CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:

La primera:

- Anoche debí acostarme con un anestesista.

- ¿Por qué?, preguntan las otras.

- Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:

- Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.

- ¿Por qué?

- Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

- Mi ligue debió ser un médico residente...

- ¿Por qué?

- Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:

- Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.

- ¿Y eso?

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah, chavala...!, ¡Amos, no jodas!, ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero!

La quinta:

- Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.

- ¿Y eso?

- Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!"

lunes, 19 de diciembre de 2011

Más romántico imposible

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.

si estas riendo mándame tú sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

viernes, 2 de diciembre de 2011

CHISTE SEVILLANO‏

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repitela operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta

 
-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡joé..! que yo no las veo !

CATADOR‏

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.