EL GADITANO

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditLlevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir.......!'

LA VIDA SEXUAL DE EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:
2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega.
2 ingleses y 1 inglesa.
2 búlgaros y 1 búlgara.
2 suecos y 1 sueca.
2 irlandeses y 1 irlandesa.
2 argentinos y una argentina.
2 catalanes y una catalana.
2 andaluces y una andaluza.
2 vascos y una vasca.
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era....
1. Uno de los italianos mató al otro por la mujer .
2. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage àtrois'.
3. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
4. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
5. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
6. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
7. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la suecales da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
8. Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur se instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
9. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
10. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalanaa los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, dondeellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad encondones ..
11. Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla:
que si feria de abril,
que si Semana Santa,
que si carnavales,
que si romerías,
que si día de Andalucía
que si en el Exilio,
...a las que se apuntan todos los demás.
12. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia ...