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jueves, 15 de enero de 2015
martes, 12 de agosto de 2014
miércoles, 30 de mayo de 2012
martes, 28 de febrero de 2012
Secuestro
Un conductor se encuentra en un monumental atasco en las inmediaciones del Senado; no había forma de avanzar. De repente, un policía avisa por el cristal, el conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?
"Unos terroristas han entrado en el Senado, han secuestrado a todos los parlamentarios y han amenazado con que si no se les entrega un rescate de 10 millones de euros, los rociarán con gasolina y los quemarán vivos, así que estamos haciendo una colecta entre los coches que ves en el atasco".
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el agente responde: "Pues no se, unos medio litro, otros un litro, lo que puedas".
Todos a la hoguera!!!
jueves, 12 de enero de 2012
Actualidad
Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
¿Perdón?
Es que me han dicho que ahora, con Rajoy y el PP, hay más confianza en los mercados...
¿Perdón?
Es que me han dicho que ahora, con Rajoy y el PP, hay más confianza en los mercados...
viernes, 4 de noviembre de 2011
No ni ná...
Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía.
Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelas:
¿Dónde está Andalucía, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla... Mi Rey, no le aconsejo despertar a Andalucía porque si Andalucía despierta... Cataluña dejaría de mamar...
viernes, 28 de octubre de 2011
Los presidentes de Chile, Argentina, Brasil y Paraguay estaban en plena ronda de mate, en una reunión del MERCOSUR y se suscitaron los siguientes comentarios, tratando de quedar bien:
1º La Brasilera : - "Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!"
2º La Argentina: - "Yo soy muy rica y voy a comprar la General Motors "
3º El Paraguayo: - "Yo soy un magnate ........... voy a comprar a Microsoft!"
entonces los tres quedan esperando que el Chileno hable .....
Piñera da una chupada al mate,..... acomoda la bombilla, los mira y les dice ....
....."NO VENDO !!!"
viernes, 14 de octubre de 2011
Con motivo de la visita del Papa a España, un periodista le hizo esta pregunta a Jose Maria Aznar:
- "Se entrevisto usted con el Santo Padre, y recientemente sostuvo una entrevista con George Bush. ¿Cual de esas dos entrevistas le gusto mas?"
- "La que tuve con el Papa -respondio sin ninguna vacilacion Aznar-. A el lo unico que tuve que besarle fue el anillo"...
sábado, 2 de abril de 2011
Un chiste perfecto para el momento en que vivimos.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
sábado, 30 de octubre de 2010
VISITA ELECTORAL
Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el
techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están
ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible,
intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas,
por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua
sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre
todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven
unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que
la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el
techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están
ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible,
intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas,
por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua
sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre
todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven
unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que
la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
martes, 6 de julio de 2010
BORRACHO PERO CULTO
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic!
El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic!
no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!,
puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. ..¡hic!,
sus bártulos, efectos o cachivaches. .. ¡hic!
y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
¡QUÉ MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!
-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic!
El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic!
no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!,
puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. ..¡hic!,
sus bártulos, efectos o cachivaches. .. ¡hic!
y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
¡QUÉ MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!
domingo, 21 de marzo de 2010
CUENTO
Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
EL PELUQUERO Y LOS DIPUTADOS
Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento
y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento
y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario'.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los que nos gobiernan !!!!!!!!!!
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento
y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento
y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario'.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los que nos gobiernan !!!!!!!!!!
martes, 16 de marzo de 2010
3ª Guerra Mundial
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
lunes, 15 de marzo de 2010
COSAS DE HOY...
*Le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de mayor.
- Ella respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:
*"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "
-Ella respondió sin vacilar: "Daría alimentos y viviendas a los pobres. "
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que propósito más loable."
*Le dije: "Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi
casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín.
Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de
mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para
que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa."
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
-"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas
directamente a él? "
*"Bienvenida a la derecha" Le contesté.
...Los padres aún no me hablan.
- Ella respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:
*"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "
-Ella respondió sin vacilar: "Daría alimentos y viviendas a los pobres. "
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que propósito más loable."
*Le dije: "Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi
casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín.
Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de
mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para
que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa."
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
-"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas
directamente a él? "
*"Bienvenida a la derecha" Le contesté.
...Los padres aún no me hablan.
EN EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
- Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando??
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista!!
- Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando??
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista!!
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