Como la vida misma.....

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HILO DENTAL

Chistes muy cortos

Y q tal se cobra montando aspersores???
-pse ..pse..pse..pse pse ps ps ps ps ps ps

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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Jajajajaja

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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: 

Usar más jabón en los calzoncillos"... Y 

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: 

-"Usar más papel en el culo".

CONFUSIÓN EN EL FUNERAL ...

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja,

que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,

la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. 

Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo,

pero confunde a los gemelos

y se dirige al que ha perdido la lancha. 

- Recién me enteré ¡Qué pérdida enorme!... Debe ser terrible para ti. 

Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.

La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla

y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba.

Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.

Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;

les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. 

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

PUPURRI DE CHISTES

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos. 
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." 

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Por qué Dios inventó la menopausia? 
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

Se encuentran dos amigos:

-¡¡Pepe, qué alegría verte!!,¿Dónde te has metido?,¡¡Cuánto tiempo!! 
-Es que estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar. 
-¡Pero si estás fumando!
-Sí, pero sin ganas...

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y… ¡Puff!… ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-¡Ahora a mí!… Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y… ¡Puf!… ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.

– Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.

– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo!!!

Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero

EL NUEVO YERNO

Un muchacho, llamó a la puerta de la casa de su novia. 

Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha 

- ¿Qué desea, joven? 

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. 

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. 

¿Y bien? 

El joven, todo decisión, respondió: 

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. 

El señor sonrió. 

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, 

¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? 

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: 

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. 

Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. 

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: 

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..? 

El joven, con mirada inocente, contestó: 

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. 

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: 

- Dígame algo, ¿tiene automóvil? 

El joven, sonriendo, respondió: 

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. 

Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. 

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: 

- ¿Se puede saber de qué hablais? 

El esposo respondió: 

- Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.. 

El joven, desconcertado y molesto, inquirió: 

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? 

A lo que el presunto suegro contesta: 

-Y bueno, hijoputa, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el "Pito"?

CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
 
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
 
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
 
- Y ¿desde cuándo lo usas?
 
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

Una pregunta.....

Cosa de hombres

El loro, el mago y el Titanic‏

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número e hizo desaparecer su sombrero.

En eso un loro, detrás del auditorio, comienza a gritar: ¡¡¡Lo tiene detrás de él, lo tiene detrás de él!!!

El mago, molesto, continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita: ¡¡¡ Lo tiene debajo de la mesa, lo tiene debajo de la mesa!!!

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metío el barco?

El beso del motero

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente.

Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y excitante beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude. El líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba, se atusa el bigote y finalmente acierta a decir:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento, el cual se perdería si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?..."

"Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer".

Conversación entre dos trabajadores:

- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso La empresa?

...

..


... decía: "...y con él se fue un gran trabajador."

Los presidentes de Chile, Argentina, Brasil y Paraguay estaban en plena ronda de mate, en una reunión del MERCOSUR y se suscitaron los siguientes comentarios, tratando de quedar bien:

1º La Brasilera : - "Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!"

2º La Argentina: - "Yo soy muy rica y voy a comprar la General Motors "

3º El Paraguayo: - "Yo soy un magnate ........... voy a comprar a Microsoft!"

entonces los tres quedan esperando que el Chileno hable .....

Piñera da una chupada al mate,..... acomoda la bombilla, los mira y les dice ....

....."NO VENDO !!!"

SAN JORDI..........

De repente un enorme incendio en el nou camp.

Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:

- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....

- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,

Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.

¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!

- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!

- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.

- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.

Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

- ¡San Isidro… esta vez te has pasado!

El chiste‏.........DE LA SEMANA

       Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira a su miembro y le dice:
    

     Estás viendo Gran Hijo de Puta? Cuando tú lo necesitas, yo SÍ me levanto!!!

LA RAYA!!!!!

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
      
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!

Le grité: ¡Oye, negro!! ¡¡¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!

Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo). me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato!
¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
        

- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.
        

- No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, ¡¡pisaba la raya!!
     
CHULO EL TIO.

LA MANTECA ERÓTICA....

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.

 

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Comida en el Cielo‏

Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:

- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?

a lo que San Pedro responde

- Una loncha de Jamon York y un yogur.

- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy rico...

- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el

purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.

El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:

- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.

- Que no !

- venga ya hombre !

- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.