El suegro‏

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
_Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.

El lechero‏

Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:

 

Dice a su hijo mayor:

  

- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.

 

- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur!

 

- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.

 

- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad.

 

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: 

 

- Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades! 

 

Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:

 

- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!!  ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!! 

joe con el niño.....

Un oficial de transito está buscando a un buen conductor porque le han encargado dar el premio al mejor conductor del año.

Después de seguir a muchos conductores, se fija en uno que lo hace bastante bien, a una velocidad prudente y respetando todas las señales de tráfico. Contento por haberlo encontrado, va a darle la buena noticia:

-Buenos días, señor. Me complace comunicarle que ha sido usted premiado con Quinientos euros por ser el mejor conductor del año. 

-Dígame, qué va a hacer usted con el premio?

-No me diga, ¡qué bien! lo primero que haré es sacarme el pase de conducir.

La esposa enseguida contesta:

- No le haga caso agente, es que esta borracho.

A lo que la suegra, que iba en el asiento de atrás, dice:

- Ya sabía yo que no iríamos muy lejos con un carro robado...

Tanto problema por unos céntimos‏

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.


Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.


- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

Conflicto familiar‏

- Padre, soy gay.

- Pero hijo mío, ¿qué dices?

- Pues que soy gay, me gustan los hombres.

- ¿Cómo puede ser?

- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.

- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?

- Sí,.... a mi madre.

El loro en casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:


-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!

¡¡VIVA ZAPATERO !!

SABIDURIA PATERNA

Un adolescente recién había pasado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podría utilizar él el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato: “Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco

y te cortas el pelo ... Entonces hablaremos sobre prestarte el coche”

Cómo seis semanas después le dijo el padre: “Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias

de que Jesús llevaba el pelo largo”

… a lo que el padre contestó:

“¿y te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?”

Preguntas y Respuestas

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

RAZA HUMANA

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya

LA FAMILIA CORREA

FAMILIA CORREA

..El presidente ecuatoriano Rafael Correa, llega a la China con su esposa, su hija y su suegra.
..Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:

...-"¡Mucho gusto ! Yo soy Rafael Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."

..El secretario llevó a la familia Correa ante el Primer Ministro y los presentó:
-" Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo mama."

VIVIR O MORIR

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchascosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir
o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, la computadora,el DVD, el internet, el ipod, el Xbox, el móvil y me TIRÓ todas las cervezas!!
Japuta...CASI ME MUERO!!!

Papá, estoy embarazada.

Un tipo llega a su casa después de un duro día de trabajo en la obra y su hija adolescente le dice que tiene algo importante que contarle:

Hija: Papá, estoy embarazada.
Padre: ¡Ay, qué desgracia!
H: Pues eso no es todo, el padre es negro.
P: ¡Qué habré hecho yo para que me pase esta desgracia!

De repente se oye en la calle el rugir del potente motor de un Ferrari, se asoman y ven a un negro salir del coche, toca en la puerta y entra en el domicilio.

Negro: Buenas, mi nombre es Patrick y soy el que ha dejado embarazada a su hija. Pero no se preocupe pues voy a hacerme cargo de la criatura. Soy un importante empresario. Sólo por ser usted mi "suegro" le ingresaré un millón de € en su cuenta corriente. en cuanto al futuro bebé, si es niño se llamará Paatrick como yo y le haré heredero de mi cadena de hoteles, si es niña se llamará Alicia, como su madre, y heredará mi cadena de peluquerías y si por alguna razón, que no quiera Dios, no nace...

Padre: ¡Pues te la tiras otra vez, hijo!

El pésame

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela
de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.... El muchacho le replica que
las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy
peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace
cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
'ding' para meterla

'dong' para sacarla....

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AY HIJO!!!.....¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA
CAMPANILLA DE MIERDA !!!

Nominado como el mejor chiste corto del año en el mundo

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"


"Todavía no", respondió ella.

Porqué Dios inventó la menopausia

> Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
> años dio a luz
> a un bebé.
> Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a
> visitarla.
> - '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
> - 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
> Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
> - '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
> - 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
> Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
> 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
> - 'Cuando llore', fue la respuesta.
> - '¿Cuándo llore?', reclamaron.
> -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
> - 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!

Diferencia yerno/nuera‏

'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA'

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡ es una sinvergüenza !

AL FIN SE JUNTARON‏

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: Finalmente se juntaron

Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:

- Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

Y el cura respondió: .
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,
A SUS PIERNAS....

¿Por qué los condones se venden en cajas de 3, 6 y 12?‏

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...!

Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...

La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...!

La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!

Tonces rodamos por el pasto tata...!

Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...

'DAMELAORA...!, Juan....DAMELAORA...!

Y yo sin reló, tata...!