CREO QUE EL NOVIO VA A CAPTAR LA INDIRECTA A LA PERFECCIÓN,,JAJAJA

El puzzle‏

El novio llama desesperado a su novia:  Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novia - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novio- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Novia -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.

 Ella lo vuelve a mirar a él.

Novia - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

Más romántico imposible

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.

si estas riendo mándame tú sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

CHISTECITO SENSUAL

Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:

 - "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?"

 Y él le respondió:

- "YA ENCONTRÉ EL MANDO"

TRES VECES INFIEL

Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:

- Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?

- ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no!

- ¿Seguro cariño?... ¿nunca, nunca?

- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!

Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:

- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.

Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:

- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.

- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.

- No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño.

- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?

- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?

Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.

- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.

- ¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así.

- Por favor dime... cuéntame.

- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?

Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:

- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.

Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.

- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?

- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!

- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!

- ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 142 socios?... ¿recuerdas que sorprendentemente ganaste por unanimidad la elección?...

LA PAREJA DE NOVIOS:Y Las croquetas

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ..

- No, hombre, no, sube, ..

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

Luna de Miel en casa de los padres‏

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?

La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'

Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.

Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

La novia más tonta de todas‏

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
¡pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno, de dvd`s, joder, ¡pero si no tenemos dvd!!!
será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3 : 'No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA,
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Cuidado donde dejáis los móviles‏

>>Algunos miembros del club de golf, se encontraban en los vestidores
>>preparándose para salir a jugar sus rondas, cuando un celular en
>>una banca empieza a sonar. Uno de los golfistas alcanza el
>>teléfono, aplica la función de manos libres y empieza a hablar,
>>mientras termina de ponerse los zapatos.
>>“Hola”
>>“Cariño, soy yo, ¿estas en el club?”.
>>“Si”
>>“Estoy en el centro comercial y encontré un hermoso abrigo de piel
>>por solo 50 mil ¿esta bien si lo compro?”
>>“Seguro...cómpralo si te gusta mucho”
>>“También estuve en la Mercedes, vi los nuevos modelos y vi uno que
>>realmente me gusto”.
>>“¿Cuánto cuesta?”
>>“650 mil”
>>“Esta bien, pero por ese precio que tenga todo el equipo”.
>>“Gracias amorcito, ah, una cosa mas...la casa que queríamos el año
>>pasado la vuelven a vender. Piden 9.5 millones por ella”.
>>“Bien, entonces
>>adelante, pero ofrece 9 millones”.
>>“Bien. Te veo mas tarde. Te amo”.
>>“Adiós, yo también te amo”.
>>El hombre apaga el celular y ve que todos los demás estaban
>>atónitos mirándolo, nunca hubieran creído que fuera tan buen
>>marido.
>>Entonces el sonríe y pregunta “¿Alguien sabe de quien es este
>>teléfono?”.

NOCHE DE BODAS‏

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento,TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI (él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).

Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI (nueva sonrisa del "escayolao")

Y sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI"

El tipo..no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
.......... .......... ......... ..........
- "¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!"

YO TAMBIEN TE AMO

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la >besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado,
mira su ropa!

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto >una mujer en años.
Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos..

Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído,
me dijo que él es Gay, que le pareciste lindo y bello, me
preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo también 'TE AMO.'

JUGANDO A LAS CARTAS

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo. - Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

La cortadora de pepinos‏

> >> Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de
> >> enlatados.
> >>
> >> Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una
> >> terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la
> >> cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que
> >> pasar.
> >>
> >> Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un
> >> psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la
> >> cortadora de pepinos. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó
> >> repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un
> >> día le dijo:
> >>
> >> - Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies
> >> más... ¡¡¡Es tu problema!!!
> >>
> >> Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo,
> >> profundamente abatido.
> >>
> >> - ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo
> >> peor.
> >>
> >> - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la
> >> cortadora de pepinos?
> >>
> >> - ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
> >>
> >> - ¡Sí, lo hice!
> >>
> >> - ¿Oh Dios, y qué pasó?
> >>
> >> - ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
> >>
> >> - Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te
> >> lastimó?
> >>
> >> - NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!

DIPLOMACIA‏

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

—¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Las gafas de mi novia....

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en
una corsetería.


Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó......


Querida Marta:


Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La
dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar
ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si
no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

Un rapidín‏

Jose quería desesperadamente tener sexo con Isa, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Isa le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!"

Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...!

Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...

La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...!

La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!

Tonces rodamos por el pasto tata...!

Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...

'DAMELAORA...!, Juan....DAMELAORA...!

Y yo sin reló, tata...!

CUANTO POR MORDERTE LOS PECHOS?

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobús.
Corre y le pregunta: - ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- Tu te has vuelto loco!? -responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la
esquina antes que ella y pregunta:
- Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
- La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Esta bien, pero vamos allí aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos,
pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos,
los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- No, es muy caro

LOS RESFRIADOS SON MUY MALOS!!!

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María sedetiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmedi atamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
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