Sostenes negros...‏

Catalanes y judíos....... 

Un catalán va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El catalán compra 6. 

El catalán regresa unos días más tarde y pide 2 docenas. 

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno. 
   
Un mes más tarde, el catalán compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno. 
    
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros. 
      
El catalán le responde: 

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".

Casa en Alquiler‏

El propietario de una casa la quiere alquilar y pone un anuncio indicandolo.

El primero que acude es un judío, y le dice :

- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El interesado responde:

- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

COLEGIO

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:

- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

- No sé papá.
Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.

Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:

- 'Él era un judío igual que tú'.

Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.

La importancia de venir de una buena familia‏

De Buena familia……

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el plomero.

Aunque muy reticente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama supuestamente para dormir, él le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del sábado.
Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron,

y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:

--¿Y qué tal tu nuevo marido?

--Bueno,... mira,... un intelectual realmente no lo es,.......

¡ pero viene de una familia maravillosa... !!!!

El pene del rabino*

*El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue
rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la
ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar
cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño
a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y
el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería
conveniente que lo consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa
para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al
rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"

"Sara dice que, para lo que lo usamos.... prefiere remodelar
la cocina..."

INSPECCION DE HACIENDA

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hace con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y los devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de galletas benditas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR "TOS LAOS")