Algunos decían que no.... jajajaja

HILO DENTAL

Chistes muy cortos

Y q tal se cobra montando aspersores???
-pse ..pse..pse..pse pse ps ps ps ps ps ps

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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Jajajajaja

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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: 

Usar más jabón en los calzoncillos"... Y 

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: 

-"Usar más papel en el culo".

El dilema de Sebastián

Cuando al principio Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa. 

Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros. 

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente Urólogo. Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva. 

- " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer. 

- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor. 

- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?" .

AMIGOS?

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor. 

- ¡Laura, cariño!, ¿Qué te pasa?

- Estoy teniendo un ataque al corazón..., dice ella con voz entrecortada...

- Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea:

-¡Coco, papá! ¡Coco en el armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡¡¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño...!!!"

LA RAYA. ríete un poco..‏

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el
hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones...
¡pisaba la raya!

El suegro‏

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
_Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.

BORRACHOS‏

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi...

El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche,

al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡¡Llegamos!!

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero

le da una bofetada...

El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dió cuenta del

engaño, le pregunta:

-¿Por qué me ha pegado?

El borracho le dice:

-¡¡Pá que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!!!

El lechero‏

Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:

 

Dice a su hijo mayor:

  

- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.

 

- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur!

 

- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.

 

- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad.

 

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: 

 

- Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades! 

 

Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:

 

- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!!  ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!! 

Gato emigrante‏

Un gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.

Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:

-  ¡¡¡Wau, wuau wuau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato… sale y… chas-chas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

- ¡ … Joder es verdad lo que me habían dicho en casa…!

¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!

Cornudo pero sensato‏

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

 

- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

 

- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

 

- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto?...

 

- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

 

- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

 

El acusado responde:

 

- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día.

Chiste de la semana‏

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil:

- ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de imbécil desgraciado?

Él le contesta:

- Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:

-  Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto.

- Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente.

Humor‏

LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!! 

UN BUEN CATÓLICO 
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de 
Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el 
hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer 
bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del 
enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -
contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar 
eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores 
sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos 
personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes 
verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi 
alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 
11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos 
chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has 
confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el 
mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado 
haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 
20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado 
haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 
30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado 
haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y 
echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado 
haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la 
limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

ASCENSO
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que 
estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener 
a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo 
inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la 
cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

LA MONJA Y EL CURA
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

VASCOS y ¡¡ de Bilbao !!‏

JAVIER y AITOR en el Batzoki de HERNANI. 
Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. 
Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y.¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro,
aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro....
Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola,
apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- ¡¡No me jodas, que estoy en racha!!!
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Le dice un bilbaino a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuanto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.
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¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
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¿En qué se diferencia un cura bilbaino de un cura normal?
El cura normal dice: "¡Cuerpo de Cristo!"
Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!"
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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
 Diciéndolesque no caben.
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- Oye Patxi, ¿tú sabias que hay otras culturas?
- ¿Y qué levantan pues?
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En Gibraltar...

¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII!!! ¡¡¡DEJA ESA PIEDRA OSTIA PUTA!!!
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER.
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Abogados

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!! 

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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! 

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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. 

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado.... 

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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. 

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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? . 

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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima. 

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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional. 

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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. 

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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?' 

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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente. 

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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' . 

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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda? 

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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender? 

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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!! 

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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. 

Levanta los ojos al cielo y dice : 

"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!" 

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: 

"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

Y para finalizar, os transmito un chascarrillo que circula en los ambientes de la abogacía en España, comparando lo que ocurre en cuatro países:

En Alemania está todo prohibido excepto aquello que está expresamente permitido por la ley.

En gran Bretaña está todo permitido excepto aquello que está expresamente prohibido por la ley.

En Italia está todo permitido independientemente de que esté permitido o prohibido por la ley.

Y en España está todo permitido, especialmente aquello que está prohibido por la ley.

Aclarando conceptos!!

‎- Vivo en un barrio vaginal.
+Será marginal. 
-No, es que está en el quinto coño.

FELICES FIESTAS A TODOS LOS LECTORES DE ESTE BLOG!!!

PUPURRI DE CHISTES

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos. 
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." 

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Por qué Dios inventó la menopausia? 
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

joe con el niño.....

BUSCANDO TRABAJO

‎- ¡TÍO, HE ENCONTRADO EMPLEO!

- ¡NO ME JODAS! ¿DÓNDE?

- En el diccionario, entre la D y la F.