Hombre, Mujeres y viceversa!!

AMIGOS?

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor. 

- ¡Laura, cariño!, ¿Qué te pasa?

- Estoy teniendo un ataque al corazón..., dice ella con voz entrecortada...

- Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea:

-¡Coco, papá! ¡Coco en el armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡¡¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño...!!!"

LA RAYA. ríete un poco..‏

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el
hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones...
¡pisaba la raya!

Cornudo pero sensato‏

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

 

- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

 

- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

 

- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto?...

 

- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

 

- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

 

El acusado responde:

 

- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día.

Chiste de la semana‏

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil:

- ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de imbécil desgraciado?

Él le contesta:

- Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:

-  Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto.

- Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente.

LAS GAFAS DE IÑAKI

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado 
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. 
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. 
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. 

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. 
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos. 
Y no puede evitar un grito desgarrador: 

¡Me cago en la p....a…   recién compradas y ya no funcionan!

Aclarando conceptos!!

‎- Vivo en un barrio vaginal.
+Será marginal. 
-No, es que está en el quinto coño.

Un chino batió el Record Guinness de hacer el amor con al menos una mujer de cada país. Y en la entrevista contestó así:

- ¿Cómo es la mujer Ecuatoriana ?.

- Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

- ¿La Alemana?.

- Le gusta hacel el amol en glupo, tles al mismo tiempo.

- ¿La argentina?.

- Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansa.

- ¿Y la Belga?.

- La velga la tengo echa mielda!!!!

EL NUEVO YERNO

Un muchacho, llamó a la puerta de la casa de su novia. 

Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha 

- ¿Qué desea, joven? 

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. 

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. 

¿Y bien? 

El joven, todo decisión, respondió: 

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. 

El señor sonrió. 

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, 

¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? 

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: 

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. 

Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. 

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: 

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..? 

El joven, con mirada inocente, contestó: 

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. 

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: 

- Dígame algo, ¿tiene automóvil? 

El joven, sonriendo, respondió: 

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. 

Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. 

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: 

- ¿Se puede saber de qué hablais? 

El esposo respondió: 

- Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.. 

El joven, desconcertado y molesto, inquirió: 

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? 

A lo que el presunto suegro contesta: 

-Y bueno, hijoputa, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el "Pito"?

El mejor chiste verde del año‏

Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:

- "Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."

La otra le responde:

-"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y búscate un tío de 40 o 50 años, ¡es fantástico! Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene"

- "¿El pene?, ¿eso que es?"

-" Pues es como una polla pero más blando”...

GOOGLE

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso coche deportivo a una tienda.

Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco

El maestro

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:

La primera:

- Anoche debí acostarme con un anestesista.

- ¿Por qué?, preguntan las otras.

- Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:

- Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.

- ¿Por qué?

- Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

- Mi ligue debió ser un médico residente...

- ¿Por qué?

- Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:

- Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.

- ¿Y eso?

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah, chavala...!, ¡Amos, no jodas!, ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero!

La quinta:

- Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.

- ¿Y eso?

- Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!"

CATADOR‏

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

LES BRAGUES ... DE GIJON

Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando pa ellos una chavala que ta superbuena;
Entonces diz unu al otru:

-Mira tio..... esa chavala que vien ahí­ trai puestes les bragues de mi madre.

-¡No jodas anda! ¡Si esa rapaza tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

-Claro que si­... apuestote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.

-¡Vale!... Pregunta-y entonces...

-Disculpa, chavalina... ¿de quien son les braguines eses que traes puestes?

-¡DE TU PUTA MADRE!

-¿Que te dije, amigu... ¡Trai los 100 Euros ... !

Conversaciones en un avión‏

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñíta, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.

- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto.

Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

Lógica indiscutible...

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.

Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro... Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación...


Laura López, panameña secretaria...
María González, colombiana organizadora de eventos...
Claudia Pérez, dominicana ama de casa...
Y dice el borracho: Coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!

ES USTED MÉDICO?

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

VARIOS CHISTES CORTOS

Un tipo roba un banco y toma rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
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- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia".

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

- Seguir disparando
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Una amiga le dice a otra:

- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:

- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡¡¡son todos iguales!!!
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

'El significado de los sueños.'

TE CONOCE‏

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

* Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta..

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

* Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

¿Tienen algo que declarar?

* No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

* Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

* Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

* Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país,estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

* Que te conoce