Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: ? Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece??
El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
viernes, 24 de septiembre de 2010
Pregunta
Papá, ¿Que hay entre las Piernas de Mami?
-El paraíso, Chuchito...
-¿Y entre las tuyas?
-La llave del paraíso...
-Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia
-El paraíso, Chuchito...
-¿Y entre las tuyas?
-La llave del paraíso...
-Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia
domingo, 12 de septiembre de 2010
La merluza
Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
domingo, 5 de septiembre de 2010
Lógica y matemática
Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
DE ABUELETES
El hijo de un inmigrante comentaba:
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad…Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.
Dos viejitos se casan, ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena.
La noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño.
Al rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es esto?
Y la vieja replica: “Es que estoy en traje de Eva”.
A lo que el viejo comenta: “Mande a plancharlo pues”.
Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.
Entra una viejita muy afanada a una tienda de discos y le dice al vendedor:
- Oiga, señor. ¿Usted tiene el pájaro amarillo ?
- No señora, pero si esto está de moda, yo me lo pinto.
Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir
El abuelo comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
- Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días
Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto ha costado ?
- 1 euro.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- No creo, estaba garantizado de por vida.
Dos viejecitos sentados en un parque:
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele…
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?
- Verá, es que queremos divorciarnos.
- ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?
- 96 y 98.
- ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.
La abuelita daba consejos a su nietecita.
- Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?
- Los marinos.
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños,en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantre! ¡Es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse,llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público,salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando,hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
- Acuérdate que tu madre es epiléptica.
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!… me acaba de violar un empleado público!.
-Pero… ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Jal!… lo que me faltaba, ponerme más peso…
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad…Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.
Dos viejitos se casan, ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena.
La noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño.
Al rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es esto?
Y la vieja replica: “Es que estoy en traje de Eva”.
A lo que el viejo comenta: “Mande a plancharlo pues”.
Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.
Entra una viejita muy afanada a una tienda de discos y le dice al vendedor:
- Oiga, señor. ¿Usted tiene el pájaro amarillo ?
- No señora, pero si esto está de moda, yo me lo pinto.
Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir
El abuelo comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
- Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días
Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto ha costado ?
- 1 euro.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- No creo, estaba garantizado de por vida.
Dos viejecitos sentados en un parque:
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele…
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?
- Verá, es que queremos divorciarnos.
- ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?
- 96 y 98.
- ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.
La abuelita daba consejos a su nietecita.
- Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?
- Los marinos.
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños,en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantre! ¡Es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse,llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público,salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando,hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
- Acuérdate que tu madre es epiléptica.
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!… me acaba de violar un empleado público!.
-Pero… ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Jal!… lo que me faltaba, ponerme más peso…
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo
Suscribirse a:
Entradas (Atom)