El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
---Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
viernes, 29 de abril de 2011
domingo, 24 de abril de 2011
VIEJITA REVOLTOSA
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!
En una reunion
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
BORRACHITOS
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
*****************************************************************************
Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
*****************************************************************************
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
*****************************************************************************
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
*****************************************************************************
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
**************************************************************************
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
**************************************************************************
Entra un tipo a un bar y pide:
- Déme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso.
Al poco rato:
- Déme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo.
De nuevo, al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuando usted quiera: no tengo ni un peso
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
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Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
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Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
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Entra un tipo a un bar y pide:
- Déme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso.
Al poco rato:
- Déme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo.
De nuevo, al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuando usted quiera: no tengo ni un peso
EN EL POZO
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere (sostén).
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
No temáis, es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere (sostén).
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
No temáis, es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
CHISTES CORTOS
Un señor está triste y le dice un amigo:
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
* Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
* No, ¡El acelerador!
- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No gratis
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Enamorarse a primera vista.
- Vivir en el noveno B de la calle Buena vista
- Que le dé miedo la oscuridad
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
* No, usted es el primero, señor.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
* Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
* No, ¡El acelerador!
- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No gratis
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Enamorarse a primera vista.
- Vivir en el noveno B de la calle Buena vista
- Que le dé miedo la oscuridad
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
* No, usted es el primero, señor.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
La Historia de un Feo
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
* Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
* Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
* Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
* Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
* Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
* Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
* Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
* Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
* Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
* Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
* Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
* Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
* A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
* El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
* Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
* El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
* Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
* Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
* Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
* Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
* Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
* Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
* Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
* Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
* Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
* Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
* Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
* Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
* A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
* El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
* Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
* El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
¡¡¡EVIDENTEMENTE!!!!
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
PUPURRI CHISTES CORTOS
Jaimito a su papá:
- Papá. ¿qué es la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el papá responde:
- Ni lo sé, ni me importa.
*********************************************************************
Un borrachito llega a una reunion de Alcoholicos Anonimos y le preguntan, vino solo? -No con hielito por favor...
*********************************************************************
¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo?
- Lapiz tola
************
*********************************************************
No es lo mismo la comoda de tú hermana que acomodame a tú hermana.
No es lo mismo la vecina de arriba, Que arriba de la vecina
No es lo mismo dos bolas negras ke dos negros en bolas!!!
*********************************************************************
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
*********************************************************************
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
*********************************************************************
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
*********************************************************************
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada!
*********************************************************************
Cual es la diferencia entre una princesa y una bruja??.................................5 años de matrimonio
*********************************************************************
Que hace un panadero en estados unidos? PA PAN AMERICANO ♪
*********************************************************************
Te Estas Bañando??? Nooo! Me Estoy Regando A Ver Si Crezco
*********************************************************************
Soy Buenisimo/a en La Cama ........... Puedo Durar Horas y Horas Durmiendo
*********************************************************************
- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?
- No se.
*********************************************************************
- Papa, papa, en la escuelame llaman idiota
- Y a mi que?
- A ti pendejo
*********************************************************************
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
*********************************************************************
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?
*********************************************************************
- Papá. ¿qué es la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el papá responde:
- Ni lo sé, ni me importa.
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Un borrachito llega a una reunion de Alcoholicos Anonimos y le preguntan, vino solo? -No con hielito por favor...
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¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo?
- Lapiz tola
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No es lo mismo la comoda de tú hermana que acomodame a tú hermana.
No es lo mismo la vecina de arriba, Que arriba de la vecina
No es lo mismo dos bolas negras ke dos negros en bolas!!!
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¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
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Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
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No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada!
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Cual es la diferencia entre una princesa y una bruja??.................................5 años de matrimonio
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Que hace un panadero en estados unidos? PA PAN AMERICANO ♪
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Te Estas Bañando??? Nooo! Me Estoy Regando A Ver Si Crezco
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Soy Buenisimo/a en La Cama ........... Puedo Durar Horas y Horas Durmiendo
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- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?
- No se.
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- Papa, papa, en la escuelame llaman idiota
- Y a mi que?
- A ti pendejo
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- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
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- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?
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viernes, 22 de abril de 2011
CUESTION DE PRIORIDAD...
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y .... ¡El sombrero lo compré ayer!
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años, y .... ¡El sombrero lo compré ayer!
TERREMOTO EN GALICIA
Hace unos años el Instituto Nacional de Sismos y Terremotos de Madrid detectaba en el mar, océano atlántico el epicentro de un posible movimiento sísmico frente a las costas de GALICIA.
Inmediatamente enviaban telegrama al alcalde de la zona:
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Tres días después, el Alcalde enviaba telegrama:
Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.
Inmediatamente enviaban telegrama al alcalde de la zona:
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Tres días después, el Alcalde enviaba telegrama:
Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.
jueves, 21 de abril de 2011
En qué piensan las mujeres!!!
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa que le relajaba después de un duro día de trabajo en la oficina. De repente se abrió la puerta del bar y entró el tipo mas seductor que había visto en toda su vida. Era imponente... elegante, guapo, alto, musculoso, moreno, y con unos brillantes y enormes ojos azules que eran una preciosidad...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y directamente se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-"Haré cualquier cosa que desees. Cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado. Todo lo que quieras, por 50 EUROS... Solo te pongo una condición..."
Temblando y expectante, la mujer le preguntó cual era su condición, Y él contesto:
-"Tienes que decirme lo que quieras que haga, con solo tres palabras"
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 EUROS. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló y metió el billete dentro poniendo la servilleta en la mano del Adonis. Sin prisa, se levantó, y mirándolo fijamente le dijo:
¡¡¡ Límpiame la casa !!!
Hay errores irreparables...
Erase una vez, una viejecita que vivía muy sola, apenas con un gato por compañía …!
¡Un día, mientras acariciaba a su gato, se le apareció una hada…!
- Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a concederte 3 DESEOS …!
* Bien, quisiera tener el cuerpo de una bella joven
- ¡No hay problema!
* ¡¡¡¡Increíble, es cómo cuando tenía 25 años!!!!
- ¡Es mi trabajo! ¿Cuál es tu próximo deseo …?
* Mi cama… ¿puedes cambiarla? Quisiera tener una con dossel …
* Espectacular! ¡Es exactamente lo que soñaba…!
- ¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último…!
* Quisiera que transformases a mi gato en un bello príncipe…
**( El principe), Seguro que ahora estás arrepentida …
* ¿Arrepentida ? ¿De qué …?
**¡¡De haberme mandado castrar,
HIJA DE P.......
¡Un día, mientras acariciaba a su gato, se le apareció una hada…!
- Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a concederte 3 DESEOS …!
* Bien, quisiera tener el cuerpo de una bella joven
- ¡No hay problema!
* ¡¡¡¡Increíble, es cómo cuando tenía 25 años!!!!
- ¡Es mi trabajo! ¿Cuál es tu próximo deseo …?
* Mi cama… ¿puedes cambiarla? Quisiera tener una con dossel …
* Espectacular! ¡Es exactamente lo que soñaba…!
- ¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último…!
* Quisiera que transformases a mi gato en un bello príncipe…
**( El principe), Seguro que ahora estás arrepentida …
* ¿Arrepentida ? ¿De qué …?
**¡¡De haberme mandado castrar,
HIJA DE P.......
miércoles, 20 de abril de 2011
EXTRATERRESTRE
UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA , DESMELONÁ Y ESPATARRÁ…., JADEANDO COMO UNA LOCA.
¿QUE TE PASA?¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA ?¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?
A LO QUE LA MUJER LE DICE :
HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!
¿TU ERES TONTA?...LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.
¡HAY, JOSÉ!.... PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI!!!
¿QUE TE PASA?¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA ?¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?
A LO QUE LA MUJER LE DICE :
HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!
¿TU ERES TONTA?...LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.
¡HAY, JOSÉ!.... PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI!!!
lunes, 18 de abril de 2011
**CHISTES VERDES**
Pregunta:
¿DE QUE COLOR LE COMPRA LAS BRAGAS UN SORDOMUDO A SU NOVIA?
Respuesta:
TRANSPARENTES, PARA PODER LEERLE LOS LABIOS.
**********************************************************************
Dos Chicas, y una le dice a la otra:
Tengo el coño como el campo del Valencia
Y dice la otra:
- "¿VERDE?"
Y contesta:
-"NO, MES-TALLA"
**********************************************************************
¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
- En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno
**********************************************************************
Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...
**********************************************************************
Dos clítoris van paseando por la calle.
Uno le dice al otro:
- "Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde:
- "¡Bah!. Malas lenguas"
**********************************************************************
Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
C: ¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
L: ¿Por qué lloras caperucita?
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
L: ¿Pero si te he violado una vez?
C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa
**********************************************************************
¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 Minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
**********************************************************************
- ¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!
**********************************************************************
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre
**********************************************************************
- Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
********************************************************************
El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
¿DE QUE COLOR LE COMPRA LAS BRAGAS UN SORDOMUDO A SU NOVIA?
Respuesta:
TRANSPARENTES, PARA PODER LEERLE LOS LABIOS.
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Dos Chicas, y una le dice a la otra:
Tengo el coño como el campo del Valencia
Y dice la otra:
- "¿VERDE?"
Y contesta:
-"NO, MES-TALLA"
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¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
- En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno
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Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...
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Dos clítoris van paseando por la calle.
Uno le dice al otro:
- "Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde:
- "¡Bah!. Malas lenguas"
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Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
C: ¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
L: ¿Por qué lloras caperucita?
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
L: ¿Pero si te he violado una vez?
C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa
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¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 Minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
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- ¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!
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Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre
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- Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
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El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
domingo, 17 de abril de 2011
Sonrisa, risa o carcajada
- Chiste feminista: Los Hombres Son como el vaso de agua... No se les niega a nadie
- Chiste feminista: Los Hombres Son como los billetes falsos... Pasan de mano en mano y la mas pendeja se lo queda!
- Chiste feminista: Los Hombres son como los músicos... Tocan y se van!! -
- Chiste feminista: El perro es el mejor amigo del hombre... Claro entre bestias se entienden
- Se abre el telón y hay una mujer llamada Francisca planchando y se electrocuta, cómo se llama la obra?
El Amperio contra Paca.
- Tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela.. ¿qué es??... Un pájaro muerto
- Hijo mío, dime una mentira? - ¡Papá!
- A mi hijo le han puesto gafas. - Joder, que nombre más feo.
- ¿Qué hace un loco disparándole a un reloj? Matar el tiempo...
- Chiste feminista: Los Hombres Son como los espermatozoides... De mil solo sirve uno!!
- Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Hace leche concentrada.
- Los hombres son: como el chicle.. Entre mas los pisas mas se pegan!!
- Jaimito q es el amor?. Prometer y prometer hasta poderlo meter! y el desamor?. Olvidar lo prometido despues d haberlo metido
- Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.
- ¡Mamá, mamá! Ya tengo 12 ¿Ya puedo usar sostén? ¡Que no Roberto que no!
- Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
- ¿Qué hace un loco corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.
- ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.
- ¿Qué hace un elefante encima de una gallina? Dejar a un gallo viudo.
- ¿Cuál es el disco más "heavy" de todos? El disco duro.
- ¿Saben por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.
- ¡Hola Caperucita verde! ¡Hola lobo daltónico!
- ¿Qué es una gamba tirándole piedras a un coche? Una gamberra!
- -Te sabes el chiste de Otto? -No. -Otto que no se lo sabe.
- ¿Cuál es el colmo de un gallo? Pedir lápiz teniendo plumas.
- Avelino: Mi amor ¿para qué te pintas? Esposa: Pues para estar más guapa Avelino: ¿Tarda mucho en hacer efecto? Esposa: ... "Pues con el del tercero funciona una vez por semana sin fallar".
- Chiste feminista: Los Hombres Son como los billetes falsos... Pasan de mano en mano y la mas pendeja se lo queda!
- Chiste feminista: Los Hombres son como los músicos... Tocan y se van!! -
- Chiste feminista: El perro es el mejor amigo del hombre... Claro entre bestias se entienden
- Se abre el telón y hay una mujer llamada Francisca planchando y se electrocuta, cómo se llama la obra?
El Amperio contra Paca.
- Tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela.. ¿qué es??... Un pájaro muerto
- Hijo mío, dime una mentira? - ¡Papá!
- A mi hijo le han puesto gafas. - Joder, que nombre más feo.
- Un tipo alquila los favores de dos fulanas, antes de entrar en acción decide pasar primero por una pizzeria para comer algo y cojer fuerzas: -Hola, dos pizzas por favor . -Familiares? -No, son putas pero también tienen hambre
- ¿Qué hace un loco disparándole a un reloj? Matar el tiempo...
- Chiste feminista: Los Hombres Son como los espermatozoides... De mil solo sirve uno!!
- Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Hace leche concentrada.
- Los hombres son: como el chicle.. Entre mas los pisas mas se pegan!!
- Jaimito q es el amor?. Prometer y prometer hasta poderlo meter! y el desamor?. Olvidar lo prometido despues d haberlo metido
- Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.
- ¡Mamá, mamá! Ya tengo 12 ¿Ya puedo usar sostén? ¡Que no Roberto que no!
- Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
- ¿Qué hace un loco corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.
- ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.
- ¿Qué hace un elefante encima de una gallina? Dejar a un gallo viudo.
- ¿Cuál es el disco más "heavy" de todos? El disco duro.
- ¿Saben por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.
- ¡Hola Caperucita verde! ¡Hola lobo daltónico!
- ¿Qué es una gamba tirándole piedras a un coche? Una gamberra!
- -Te sabes el chiste de Otto? -No. -Otto que no se lo sabe.
- ¿Cuál es el colmo de un gallo? Pedir lápiz teniendo plumas.
- Avelino: Mi amor ¿para qué te pintas? Esposa: Pues para estar más guapa Avelino: ¿Tarda mucho en hacer efecto? Esposa: ... "Pues con el del tercero funciona una vez por semana sin fallar".
miércoles, 13 de abril de 2011
EL LISIADO !
Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león.
La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.
Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.
En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.
El tipo se apiada y empieza a gritar:
-"El lisiado, El lisiado!"
Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:
-"El lisiado, El lisiado!"
El inválido - quien continua dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:
-" ¡No sean HIJOPUTAS...
dejen que el león escoja ....!"
SEMINARISTAS
Once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy,
hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado
de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..
El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
todas las campanillas empezaron a sonar...
VECINA MARAVILLOSA
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- Entonces, .... ¿ cuidas de mi perrito?
MORALEJA : ¡Volverse viejo es una mierda!
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- Entonces, .... ¿ cuidas de mi perrito?
MORALEJA : ¡Volverse viejo es una mierda!
sábado, 9 de abril de 2011
Bilbo Air Lines
Un avión de las ‘ Bilbo Air Lines ’, única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...
Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes.
Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...
Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista. El final de la pista se encuentra en obras.
Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...
(por lo bajini...) ¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!
El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado.
Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso...
Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:
-¡Serán cabrones, Patxi !! ¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...
El copiloto, (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-¡Joder, Aitor..¡¡ ¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!
COLEGAS MUERTAS
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1:
- Cómo te moriste ??
Mujer 2:
- Congelada
Mujer 1:
- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, qué sentiste??
Mujer 2:
Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia......
Y tú cómo moriste????
Mujer1:
- Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión.
Desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía aninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,después subí hasta el desván, y al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta ...
Mujer 2:
- Mira que eres desgraciada! !!! si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas…
Mujer 1:
- Cómo te moriste ??
Mujer 2:
- Congelada
Mujer 1:
- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, qué sentiste??
Mujer 2:
Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia......
Y tú cómo moriste????
Mujer1:
- Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión.
Desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía aninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,después subí hasta el desván, y al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta ...
Mujer 2:
- Mira que eres desgraciada! !!! si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas…
viernes, 8 de abril de 2011
COLEGIO
Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá.
Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.
Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:
- 'Él era un judío igual que tú'.
Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá.
Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.
Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:
- 'Él era un judío igual que tú'.
Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.
TRES VECES INFIEL
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?... ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!
Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño.
- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así.
- Por favor dime... cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 142 socios?... ¿recuerdas que sorprendentemente ganaste por unanimidad la elección?...
jueves, 7 de abril de 2011
Conflicto familiar
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí,.... a mi madre.
CHISTE CORTO
Un marido dice a su mujer:
-¿Viendo un canal de cocina? ¡Ja, ja, ja! ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria, responde:
-Tú ves porno y yo no digo nada.
EL VENTILADOR
EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ
CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE
FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A
MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!
UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA
Y A DERECHA.
REGRESA EL PADRE Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDE PAAAAPA ....... ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!
Yo no vi nada, pero...
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!.
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
cliente más cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?.
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos
mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tú, ¿Tu me has visto robar en este banco?.
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido
detalle.
miércoles, 6 de abril de 2011
EL AMANTE
**Llega a casa el marido.
El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'
¿Sin camiseta?'
'Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Sí, es para tener mayor agilidad
Ah, comprendo! ... .. Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???
El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'
¿Sin camiseta?'
'Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Sí, es para tener mayor agilidad
Ah, comprendo! ... .. Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???
El loro en casa del "parao"
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
SABIDURIA PATERNA
Un adolescente recién había pasado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podría utilizar él el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato: “Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco
y te cortas el pelo ... Entonces hablaremos sobre prestarte el coche”
Cómo seis semanas después le dijo el padre: “Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias
de que Jesús llevaba el pelo largo”
… a lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?”
LA PAREJA DE NOVIOS:Y Las croquetas
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ..
- No, hombre, no, sube, ..
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ..
- No, hombre, no, sube, ..
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
sábado, 2 de abril de 2011
Un chiste perfecto para el momento en que vivimos.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
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