Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
-Trabajalll ??
martes, 30 de agosto de 2011
"No se metan con la Tercera Edad"......
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.
El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso"
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente.
Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!"
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.
El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella.
"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.
"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
COMO LA VIDA MISMA
Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. Un cigarrillo, cuelga de la comisura de sus labios.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y le hace esta pregunta:
¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?
Lucidez póstuma
La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche caliente, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky que les habían regalado por Navidad y le puso una buena porción a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron:
- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir.
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
- No vendan esa vaca.
jueves, 25 de agosto de 2011
¿Adónde vas?
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Antes, cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
Le dijo: “Antes, cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
“A buscar mis dientes”!!!!
El chiste.........DE LA SEMANA
Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira a su miembro y le dice:
Estás viendo Gran Hijo de Puta? Cuando tú lo necesitas, yo SÍ me levanto!!!
lunes, 15 de agosto de 2011
Tanto problema por unos céntimos
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión
> >> a Nueva York con un pasaje en clase económica.
> >> Cuando sube al avión
> >> busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
> >>
> >> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
> >> sentarse en el asiento que tiene su número.
> >> La azafata revisa su boleto y le
> >> dice a la chica que su asiento es de clase económica.
> >> La lepera
> >> responde:
> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
> >> Nueva York y a mi nadie me mueve.
> >> Frustrada, la azafata va a
> >> la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
> >> El
> >> Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su
> >> asiento es de clase económica.
> >> La Chica responde:
> >> - Soy joven, lepera y
> >> bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se
> >> hable más.
> >> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
> >> cabina para comentarle el problema al Capitán.
> >> El Capitán dice que
> >> su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
> >>
> >> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
> >> Ella
> >> inmediatamente se levanta y dice:
> >> - Muchísimas gracias -... abraza al
> >> Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
> >> El Copiloto y
> >> la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a
> >> preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
> >>
> >> El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
> >> a Nueva York con un pasaje en clase económica.
> >> Cuando sube al avión
> >> busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
> >>
> >> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
> >> sentarse en el asiento que tiene su número.
> >> La azafata revisa su boleto y le
> >> dice a la chica que su asiento es de clase económica.
> >> La lepera
> >> responde:
> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
> >> Nueva York y a mi nadie me mueve.
> >> Frustrada, la azafata va a
> >> la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
> >> El
> >> Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su
> >> asiento es de clase económica.
> >> La Chica responde:
> >> - Soy joven, lepera y
> >> bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se
> >> hable más.
> >> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
> >> cabina para comentarle el problema al Capitán.
> >> El Capitán dice que
> >> su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
> >>
> >> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
> >> Ella
> >> inmediatamente se levanta y dice:
> >> - Muchísimas gracias -... abraza al
> >> Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
> >> El Copiloto y
> >> la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a
> >> preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
> >>
> >> El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
¡Ay diosssssssssss...!
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
Paciente
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
SALUD MENTAL
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
CRISIS ECONOMICA:
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.
Así quedaron.
En la primera noche la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste -'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.
Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'...
y corre hasta donde está el marido.
-'Querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbete!'.
El tipo se baja la cremalleera del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WaauuuuW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.
Así quedaron.
En la primera noche la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste -'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.
Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'...
y corre hasta donde está el marido.
-'Querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbete!'.
El tipo se baja la cremalleera del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WaauuuuW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!
Reglas de convivencia...:
Un hombre recien casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
Si quieres que vivamos en paz , las condiciones son estas:
1.- los Lunes y Martes en la noche voy a tomar cafe con mis amigos.
2.- Miercoles y Jueves en la noche voy a jugar futbol y luego a cenar con Rodrigo.
3.- Viernes y Sabado en la noche voy al bar a tomarme unos tragos.
4.- Los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito derscansar.
SI QUIERES BIEN Y SI NO TAMBIEN
Entonces la mujer le responde:
- Para mi existe una sola regla y es esta:
- aqui en esta casa TODAS las noches se tiempla (se folla- se hace el amor )
SI TU ESTAS.....BIEN
Y SI NO.........TAMBIEN....
Si quieres que vivamos en paz , las condiciones son estas:
1.- los Lunes y Martes en la noche voy a tomar cafe con mis amigos.
2.- Miercoles y Jueves en la noche voy a jugar futbol y luego a cenar con Rodrigo.
3.- Viernes y Sabado en la noche voy al bar a tomarme unos tragos.
4.- Los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito derscansar.
SI QUIERES BIEN Y SI NO TAMBIEN
Entonces la mujer le responde:
- Para mi existe una sola regla y es esta:
- aqui en esta casa TODAS las noches se tiempla (se folla- se hace el amor )
SI TU ESTAS.....BIEN
Y SI NO.........TAMBIEN....
Brutotes
■ Por qué van 19 leperos al cine?:
■ Porque la película es para mas de 18.
*******************************************************
Manuel... Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., mas que el jodio lunes...
*******************************************************
Entra un tio en un bar con un loro y el cantinero pregunta: Habla el animal?
Y el loro responde: Y yo qué sé?
******************************************************
◦ La Guardia Civil paraa uno de Lepe: déme su nombre y apellido
- Está loco? y después cómo me llamo??
******************************************************
◦Me da un desodorante, por favor?
De bola?
No, pal sobaco.
■ Porque la película es para mas de 18.
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Manuel... Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., mas que el jodio lunes...
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Entra un tio en un bar con un loro y el cantinero pregunta: Habla el animal?
Y el loro responde: Y yo qué sé?
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◦ La Guardia Civil paraa uno de Lepe: déme su nombre y apellido
- Está loco? y después cómo me llamo??
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◦Me da un desodorante, por favor?
De bola?
No, pal sobaco.
UNO
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"
"¿Y cómo es eso?"
"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"
"¿Y cómo es eso?"
"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"
jueves, 11 de agosto de 2011
Chucho el Bombero
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego !!!
Tramitando la jubilación
Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.
La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.
Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
!!!! Joder Pepe, Debiste bajarte los pantalones: Te habrían dado, también, la pensión de invalidez....!!!
CÓMO USAR LA VASELINA...
Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.
- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !
- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
---------------------------------------------------------------------
¿ Has aprendido?
Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.
- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !
- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
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¿ Has aprendido?
Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.
domingo, 7 de agosto de 2011
Uno de catalanes
Temporada de verano...
Playa de la Costa Brava...
De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor... ¿y la palita?
Playa de la Costa Brava...
De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor... ¿y la palita?
La sangre . . . . . y el semen
En la clase de biología, la maestra le dice a sus discipulos 'Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: la sangre y el semen.
> La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
> El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.'
> La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:
> - 'Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.'
> La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con un poco vergüenza."
> - 'A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'
> - Este, este... no sé maestra.
> - 'A ver, tú Luisito.'
> - No sé, maestra.
> - '¿Pablito?'
> - No sé, maestra.
> Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Pepito.
> "Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer.
> - 'A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'
> - Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética..
> La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad".
> -EN CONCLUSION, MAESTRA... continúa Pepito, DEBEMOS DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA, UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION.
Un Chiste
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:
"Con ese cuerpo de lavadora, ni pensarlo."
Siguen caminando y ella le insiste:
"Entonces comprame un vestido. Y él le responde: "Con ese cuerpo de lavadora, ni pensarlo."
En la noche, ya en la cama el marido se da la vuelta hacia su mujer y le pregunta:
"¿Que te parece si echamos andar esa lavadora?"
Y la mujer le contesta:
"¿Para lavar ese trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo."
El le contesta:
"Con ese cuerpo de lavadora, ni pensarlo."
Siguen caminando y ella le insiste:
"Entonces comprame un vestido. Y él le responde: "Con ese cuerpo de lavadora, ni pensarlo."
En la noche, ya en la cama el marido se da la vuelta hacia su mujer y le pregunta:
"¿Que te parece si echamos andar esa lavadora?"
Y la mujer le contesta:
"¿Para lavar ese trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo."
Inédita petición de divorcio
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
viernes, 5 de agosto de 2011
Humor cubano
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
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