Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el
hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones...
¡pisaba la raya!
lunes, 13 de mayo de 2013
CONFUSIÓN EN EL FUNERAL ...
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja,
que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo,
pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré ¡Qué pérdida enorme!... Debe ser terrible para ti.
Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.
La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla
y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba.
Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;
les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
EL CONSEJO DEL TAXISTA
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos! El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos! El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe.
LA PÉRDIDA DEL PENE...
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €;uno mediano a 3.500 €y uno grande a 6.000 €. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?" "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €;uno mediano a 3.500 €y uno grande a 6.000 €. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?" "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
Sostenes negros...
Catalanes y judíos.......
Un catalán va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El catalán compra 6.
El catalán regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.
Un mes más tarde, el catalán compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.
El catalán le responde:
"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".
El catalán regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.
Un mes más tarde, el catalán compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.
El catalán le responde:
"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".
Chiste de mayores
Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se
muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-¡Qué generosidad, qué maravilla!,
¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
- Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se
muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-¡Qué generosidad, qué maravilla!,
¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
- Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!
El suegro
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
_Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
_Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.
BORRACHOS
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi...
El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche,
al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡¡Llegamos!!
El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero
le da una bofetada...
El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dió cuenta del
engaño, le pregunta:
-¿Por qué me ha pegado?
El borracho le dice:
-¡¡Pá que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!!!
El lechero
Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur!
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!
Gato emigrante
Un gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.
Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar:
- ¡¡¡Wau, wuau wuau!!!!!…
Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato… sale y… chas-chas… el gato se lo come…
Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:
- ¡ … Joder es verdad lo que me habían dicho en casa…!
¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!
Cornudo pero sensato
Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:
- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...
- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.
- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto?...
- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.
- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?
El acusado responde:
- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día.
Chiste de la semana
Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil:
- ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de imbécil desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:
- Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto.
- Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente.
Humor
LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!
UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de
Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el
hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer
bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del
enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -
contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar
eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores
sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos
personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes
verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi
alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y
11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos
chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has
confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el
mundo!!!!
GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado
haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas
20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado
haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas
30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado
haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y
echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado
haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la
limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
ASCENSO
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que
estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener
a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la
cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
LA MONJA Y EL CURA
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.
VASCOS y ¡¡ de Bilbao !!
JAVIER y AITOR en el Batzoki de HERNANI.
Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local.
Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y.¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro,
aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro....
Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola,
apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- ¡¡No me jodas, que estoy en racha!!!
-----------------------------------------------------------------
Le dice un bilbaino a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuanto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.
-----------------------------------------------------------------
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
-----------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencia un cura bilbaino de un cura normal?
El cura normal dice: "¡Cuerpo de Cristo!"
Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!"
-----------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
-----------------------------------------------------------------
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndolesque no caben.
-----------------------------------------------------------------
- Oye Patxi, ¿tú sabias que hay otras culturas?
- ¿Y qué levantan pues?
-----------------------------------------------------------------
En Gibraltar...
¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII!!! ¡¡¡DEJA ESA PIEDRA OSTIA PUTA!!!
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER.
--
Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local.
Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y.¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro,
aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro....
Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola,
apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- ¡¡No me jodas, que estoy en racha!!!
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Le dice un bilbaino a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuanto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.
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¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
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¿En qué se diferencia un cura bilbaino de un cura normal?
El cura normal dice: "¡Cuerpo de Cristo!"
Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!"
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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndolesque no caben.
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- Oye Patxi, ¿tú sabias que hay otras culturas?
- ¿Y qué levantan pues?
-----------------------------------------------------------------
En Gibraltar...
¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII!!! ¡¡¡DEJA ESA PIEDRA OSTIA PUTA!!!
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER.
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Abogados
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!!
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!!
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
Y para finalizar, os transmito un chascarrillo que circula en los ambientes de la abogacía en España, comparando lo que ocurre en cuatro países:
En Alemania está todo prohibido excepto aquello que está expresamente permitido por la ley.
En gran Bretaña está todo permitido excepto aquello que está expresamente prohibido por la ley.
En Italia está todo permitido independientemente de que esté permitido o prohibido por la ley.
Y en España está todo permitido, especialmente aquello que está prohibido por la ley.
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