JUGANDO A LAS CARTAS

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo. - Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

La prueba de la bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?





Dedicado.. A todos.. Los que pensaron en el cubo...

Cómo escribir correctamente

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'.............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ..............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'....................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

El violinista vasco

Un vasco a otro:
- Oiga...¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"