AL FIN SE JUNTARON‏

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: Finalmente se juntaron

Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:

- Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

Y el cura respondió: .
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,
A SUS PIERNAS....

Autobús del Imserso

En un autobús del Imserso, repleto de
> > ancianos, una abuelita se> levanta de su asiento, le toca
> > el hombro al chófer y le ofrece un> buen puñado de
> > cacahuetes sin cáscara.> > > El chófer
> > sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.>
> > > Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer
> > vuelve a> agradecerle el gesto y se los come.> >
> > > Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede
> > mas y le> pregunta:> - Dígame abuelita, es muy gentil
> > de su parte atiborrarme de> cacahuetes pelados, ¿pero
> > usted no cree que a lo mejor sus cuarenta> amigos y
> > amiguitas querrían también unos pocos?> > > - No
> > joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo
> > les> chupamos el chocolate.>

Dos guardias civiles‏

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la rehostia.
- ¿Como? -Pregunta el otro-.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM,...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿cómo fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante... anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿Lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y que?
-¿QUEEE? QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO...

Monja friolera

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
varias mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
silencio, el padre dice:

- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
despertó al padre:

- Padre... ¿Está despierto?

El padre medio dormido:

- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

- Es que. tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

- Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella
a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

- Padre... ¿Todavía está despierto?

- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?

- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?

- Claro que sí hermana.

Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre... ¿Sigue despierto?

- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?

- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

- Cierto, contesta la monjita.

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?

- Cierto.

- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido
y mujer...?

La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:

- !!!!SÍ, sí!!!! Eso, eso!!!!

En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:

- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA
MANTA DE LOS COJONES!!

NOTA: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL
ERÓTICO-SEXUAL... ¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR
TUS MALOS PENSAMIENTOS!!