Cuidado donde dejáis los móviles‏

>>Algunos miembros del club de golf, se encontraban en los vestidores
>>preparándose para salir a jugar sus rondas, cuando un celular en
>>una banca empieza a sonar. Uno de los golfistas alcanza el
>>teléfono, aplica la función de manos libres y empieza a hablar,
>>mientras termina de ponerse los zapatos.
>>“Hola”
>>“Cariño, soy yo, ¿estas en el club?”.
>>“Si”
>>“Estoy en el centro comercial y encontré un hermoso abrigo de piel
>>por solo 50 mil ¿esta bien si lo compro?”
>>“Seguro...cómpralo si te gusta mucho”
>>“También estuve en la Mercedes, vi los nuevos modelos y vi uno que
>>realmente me gusto”.
>>“¿Cuánto cuesta?”
>>“650 mil”
>>“Esta bien, pero por ese precio que tenga todo el equipo”.
>>“Gracias amorcito, ah, una cosa mas...la casa que queríamos el año
>>pasado la vuelven a vender. Piden 9.5 millones por ella”.
>>“Bien, entonces
>>adelante, pero ofrece 9 millones”.
>>“Bien. Te veo mas tarde. Te amo”.
>>“Adiós, yo también te amo”.
>>El hombre apaga el celular y ve que todos los demás estaban
>>atónitos mirándolo, nunca hubieran creído que fuera tan buen
>>marido.
>>Entonces el sonríe y pregunta “¿Alguien sabe de quien es este
>>teléfono?”.

UNA NOCHE DE COPAS POR UN EURO:

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ...pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
-Espera, tengo un gran plan, ya verás.Y compra una gran butifarra con el euro. Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
-No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la butifarra por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la butifarra. No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la butifarra de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la butifarra. Al poco, el dueño del bar les grita: Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ... ¡alehop! ... butifarra ... expulsión ...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero:
Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde: De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí la butifarra en el tercer o cuarto bar ...

NOCHE DE BODAS‏

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento,TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI (él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).

Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI (nueva sonrisa del "escayolao")

Y sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI"

El tipo..no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
.......... .......... ......... ..........
- "¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!"

BURRO ANDALUZ

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
-¿Are you single?

A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá....