> Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
> años dio a luz
> a un bebé.
> Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a
> visitarla.
> - '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
> - 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
> Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
> - '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
> - 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
> Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
> 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
> - 'Cuando llore', fue la respuesta.
> - '¿Cuándo llore?', reclamaron.
> -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
> - 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!
domingo, 21 de marzo de 2010
TENER CONDESCENDENCIA Y COMO LLEGAR AL ORÉGANO?
COMO TENER CONDESCENDENCIA
El marido dice:
'Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.'
Y el hombre continuó:
'- También a mi hace unos años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno. En esa consulta a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas la playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano'.
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
'- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz'.
COMO LLEGAR AL OREGANO?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
El marido dice:
'Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.'
Y el hombre continuó:
'- También a mi hace unos años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno. En esa consulta a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas la playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano'.
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
'- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz'.
COMO LLEGAR AL OREGANO?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
Barra de cortina
La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste embalando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un poco de caviar que le habían sobrado y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Poco a poco, la casa empezó a oler de 'forma extraña'.
Trataron de todo, limpiaron, fregaron y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en aquella casa y hasta la sirvienta se despidió. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Pasado un mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron invertir muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó un día al hombre para tratar asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa, sin indicarle en ningún momento las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella aún extrañaba mucho aquella casa y que iba a hablar con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguirla de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa, con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde, el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa de satisfacción en los labios, viendo como embalaban todos sus muebles y enseres, y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de las cortinas.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI NO?
¡Con dos cojones!
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un poco de caviar que le habían sobrado y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Poco a poco, la casa empezó a oler de 'forma extraña'.
Trataron de todo, limpiaron, fregaron y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en aquella casa y hasta la sirvienta se despidió. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Pasado un mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron invertir muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó un día al hombre para tratar asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa, sin indicarle en ningún momento las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella aún extrañaba mucho aquella casa y que iba a hablar con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguirla de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa, con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde, el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa de satisfacción en los labios, viendo como embalaban todos sus muebles y enseres, y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de las cortinas.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI NO?
¡Con dos cojones!
La novia más tonta de todas
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
¡pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno, de dvd`s, joder, ¡pero si no tenemos dvd!!!
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3 : 'No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA,
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
¡pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno, de dvd`s, joder, ¡pero si no tenemos dvd!!!
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3 : 'No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA,
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
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