Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
domingo, 5 de septiembre de 2010
DE ABUELETES
El hijo de un inmigrante comentaba:
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad…Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.
Dos viejitos se casan, ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena.
La noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño.
Al rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es esto?
Y la vieja replica: “Es que estoy en traje de Eva”.
A lo que el viejo comenta: “Mande a plancharlo pues”.
Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.
Entra una viejita muy afanada a una tienda de discos y le dice al vendedor:
- Oiga, señor. ¿Usted tiene el pájaro amarillo ?
- No señora, pero si esto está de moda, yo me lo pinto.
Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir
El abuelo comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
- Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días
Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto ha costado ?
- 1 euro.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- No creo, estaba garantizado de por vida.
Dos viejecitos sentados en un parque:
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele…
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?
- Verá, es que queremos divorciarnos.
- ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?
- 96 y 98.
- ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.
La abuelita daba consejos a su nietecita.
- Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?
- Los marinos.
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños,en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantre! ¡Es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse,llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público,salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando,hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
- Acuérdate que tu madre es epiléptica.
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!… me acaba de violar un empleado público!.
-Pero… ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Jal!… lo que me faltaba, ponerme más peso…
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad…Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.
Dos viejitos se casan, ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena.
La noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño.
Al rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es esto?
Y la vieja replica: “Es que estoy en traje de Eva”.
A lo que el viejo comenta: “Mande a plancharlo pues”.
Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.
Entra una viejita muy afanada a una tienda de discos y le dice al vendedor:
- Oiga, señor. ¿Usted tiene el pájaro amarillo ?
- No señora, pero si esto está de moda, yo me lo pinto.
Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita que se quiere morir
El abuelo comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
- Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días
Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto ha costado ?
- 1 euro.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- No creo, estaba garantizado de por vida.
Dos viejecitos sentados en un parque:
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele…
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?
- Verá, es que queremos divorciarnos.
- ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?
- 96 y 98.
- ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.
La abuelita daba consejos a su nietecita.
- Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?
- Los marinos.
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños,en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero diantre! ¡Es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse,llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público,salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando,hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
- Acuérdate que tu madre es epiléptica.
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!… me acaba de violar un empleado público!.
-Pero… ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Jal!… lo que me faltaba, ponerme más peso…
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo
martes, 3 de agosto de 2010
El moro y el catalán
Desesperado de sed, un moro se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el moro.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una
corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el moro... Coño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el moro regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el moro.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una
corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el moro... Coño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el moro regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
martes, 6 de julio de 2010
CAMPO NUDISTA
Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
campo de nudistas, previo pago de USD. 500 $ de
inicial.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:
¿Me ha llamado señor..??
¿Yo..?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira
fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección
del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca al hombre y le dice:
Señor, me ha llamado..??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.
Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....
No me conviene. ¡Gracias!!!!!
campo de nudistas, previo pago de USD. 500 $ de
inicial.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:
¿Me ha llamado señor..??
¿Yo..?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira
fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección
del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca al hombre y le dice:
Señor, me ha llamado..??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.
Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....
No me conviene. ¡Gracias!!!!!
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