EGUNON‏

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.

Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe de la Ertzaintza y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.

Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?, ¿dónde está Bilbao.....?

> >>> Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de la peninsula.

> >>> Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.

> >>> El jefe llama a su secretaria y le ordena:
Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.

> >>> Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la Ertzaintza, tres municipales, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciud enviéselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

> >>> Respuesta de la OTAN:
Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite,,,,, enviéselo.

> >>> Se recibe el telegrama en Bilbao.

> >>> Respuesta del Alcalde:
Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

SORDOMUDOS‏

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ? Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece??

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

Pregunta‏

Papá, ¿Que hay entre las Piernas de Mami?
-El paraíso, Chuchito...
-¿Y entre las tuyas?
-La llave del paraíso...
-Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia

La merluza

Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...