Uno de Jaimito

Una maestra que llega nueva a una escuela.


El primer dia de clase:

- La maestra les dice a los alumnos:

- Mañana quiero que vengais con con un bocadillo de casa  quiero saber que nivel adquisitio tieneis en casa

Al dia siguiente:

- La maestra pregunta :

- ¿Tu de que lo has traido Elenita?

- De lomo iberico de bellota

- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?

- Yo no tengo padre

- Bueno entonces tu madre

- Mi madre es puta

- La maestra queda sorprendida,

- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?

- Yo jamon iberico de bellota

- ¿Y tu padre que trabajo tiene?

- Mi padre es guardia civil

-Muy bien, ¿tu Jaimito?

-Yo lo he traido de crema de cacao

-¿Pues ha que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?

-Pues mi padre es camionero. y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

de dónde vienen los bebés pelirrojos?

Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".

"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".

El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

3 de pilotos

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:


- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

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Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Vas a odiar los viernes...‏

Antes eran los Lunes, pero ahora......


VAS A ODIAR LOS VIERNES........

Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno. Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le preguntó:

¿Qué te pasa, huevón?

¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!

No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?

Seguro, ¡amo el alcohol!

Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.

Je, je, je... suena grandioso.

¿Eres fumador?

Más de lo que crees.

Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.

¡Guau!

Apuesto a que te gusta el juego.

Sí, en realidad, sí.

Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

¡Mierda! ¡Nunca antes he jugado strip-poker!

Bueno, ahora sí puedes. ¿Te gustan las drogas?

Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?

¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.

¡Carajo!, ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

¿Eres maricón?

¡Noooooo!.....

¡Uffffff!... definitivamente vas a odiar los viernes ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡