Todo depende de quien lo cuente......‏

Se encuentran dos mujeres conversando:


- ¿Cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe!! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

Pastillas para dormir...‏

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.

Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Uno de Jaimito

Una maestra que llega nueva a una escuela.


El primer dia de clase:

- La maestra les dice a los alumnos:

- Mañana quiero que vengais con con un bocadillo de casa  quiero saber que nivel adquisitio tieneis en casa

Al dia siguiente:

- La maestra pregunta :

- ¿Tu de que lo has traido Elenita?

- De lomo iberico de bellota

- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?

- Yo no tengo padre

- Bueno entonces tu madre

- Mi madre es puta

- La maestra queda sorprendida,

- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?

- Yo jamon iberico de bellota

- ¿Y tu padre que trabajo tiene?

- Mi padre es guardia civil

-Muy bien, ¿tu Jaimito?

-Yo lo he traido de crema de cacao

-¿Pues ha que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?

-Pues mi padre es camionero. y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

de dónde vienen los bebés pelirrojos?

Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".

"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".

El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".