Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!
Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!
martes, 8 de marzo de 2011
COMO UN MOVIL
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un móvil !
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?
--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...
--Pareces un móvil !
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?
--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...
lunes, 7 de marzo de 2011
Lepe sigue siendo un filón.
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
------------------------------------------------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------------------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------
- Le preguntan a un Lepero de Lepe
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
------------------------------------------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Le preguntan a un Lepero de Lepe
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
El sida en Lepe...¡BUENÍSIMOOOO!
Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).
¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida.
Ahora vais a ver lo que hago.
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).
¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida.
Ahora vais a ver lo que hago.
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!
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