EL VENTILADOR

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ

CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE

FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A

MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA

Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDE PAAAAPA ....... ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

Yo no vi nada, pero...‏

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:

- A ver, todo el dinero, rápido!!!.

Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al

cliente más cercano:

- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?.

Aquel hombre, nervioso, le contesta:

- Claro, claro que le he visto ...

Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos

mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:

- Y tú, ¿Tu me has visto robar en este banco?.

Y el hombre contesta:

- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido

detalle.

EL AMANTE

**Llega a casa el marido.


El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.

Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:

¿Sin zapatillas?'

'Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'

¿Sin camiseta?'

'Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'

¿Sin pantalones, ni calzoncillos?

Sí, es para tener mayor agilidad

Ah, comprendo! ... .. Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

El loro en casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:


-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!

¡¡VIVA ZAPATERO !!