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miércoles, 13 de abril de 2011

SEMINARISTAS

Once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy,
hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado
de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..

El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...

todas las campanillas empezaron a sonar...

VECINA MARAVILLOSA

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice:


- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- Entonces, .... ¿ cuidas de mi perrito?

MORALEJA : ¡Volverse viejo es una mierda!

sábado, 9 de abril de 2011

Bilbo Air Lines

Un avión de las ‘ Bilbo Air Lines ’,  única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...

Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes.
Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...

Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista. El final de la pista se encuentra en obras.

Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...

(por lo bajini...)  ¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!

El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado.

Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:

-¡Serán cabrones, Patxi !! ¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...

El copiloto, (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

-¡Joder, Aitor..¡¡ ¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!

COLEGAS MUERTAS

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:


Mujer 1:

- Cómo te moriste ??

Mujer 2:

- Congelada

Mujer 1:

- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, qué sentiste??

Mujer 2:

Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia......

Y tú cómo moriste????

Mujer1:

- Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión.

Desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía aninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,después subí hasta el desván, y al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta ...

Mujer 2:

- Mira que eres desgraciada! !!!  si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas…