**CHISTES VERDES**

Pregunta:
¿DE QUE COLOR LE COMPRA LAS BRAGAS UN SORDOMUDO A SU NOVIA?
Respuesta:
TRANSPARENTES, PARA PODER LEERLE LOS LABIOS.

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Dos Chicas, y una le dice a la otra:
Tengo el coño como el campo del Valencia
Y dice la otra:
- "¿VERDE?"
Y contesta:
-"NO, MES-TALLA"

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¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
- En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno

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Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...

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Dos clítoris van paseando por la calle.
Uno le dice al otro:
- "Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde:
- "¡Bah!. Malas lenguas"

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Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
C: ¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
L: ¿Por qué lloras caperucita?
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
L: ¿Pero si te he violado una vez?
C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa

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¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 Minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?

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- ¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!

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Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre

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- Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

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El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....

Sonrisa, risa o carcajada

-  Chiste feminista: Los Hombres Son como el vaso de agua... No se les niega a nadie

-  Chiste feminista: Los Hombres Son como los billetes falsos... Pasan de mano en mano y la mas pendeja se lo queda!

-  Chiste feminista: Los Hombres son como los músicos... Tocan y se van!! -

-  Chiste feminista: El perro es el mejor amigo del hombre... Claro entre bestias se entienden

- Se abre el telón y hay una mujer llamada Francisca planchando y se electrocuta, cómo se llama la obra?
El Amperio contra Paca.

- Tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela.. ¿qué es??... Un pájaro muerto

- Hijo mío, dime una mentira? - ¡Papá!

- A mi hijo le han puesto gafas. - Joder, que nombre más feo.

-  Un tipo alquila los favores de dos fulanas, antes de entrar en acción decide pasar primero por una pizzeria para comer algo y cojer fuerzas: -Hola, dos pizzas por favor . -Familiares? -No, son putas pero también tienen hambre

-  ¿Qué hace un loco disparándole a un reloj? Matar el tiempo...

-  Chiste feminista: Los Hombres Son como los espermatozoides... De mil solo sirve uno!!

-  Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Hace leche concentrada.

- Los hombres son: como el chicle.. Entre mas los pisas mas se pegan!!

-  Jaimito q es el amor?. Prometer y prometer hasta poderlo meter! y el desamor?. Olvidar lo prometido despues d haberlo metido

-  Esto era un hombre tan gafe tan gafe, que cogio una caracola para escuchar el mar y estaba comunicando.

-  ¡Mamá, mamá! Ya tengo 12 ¿Ya puedo usar sostén? ¡Que no Roberto que no!

-  Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

-  ¿Qué hace un loco corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.

-  ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.

-  ¿Qué hace un elefante encima de una gallina? Dejar a un gallo viudo.

-  ¿Cuál es el disco más "heavy" de todos? El disco duro.

-  ¿Saben por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.

-  ¡Hola Caperucita verde! ¡Hola lobo daltónico!

-  ¿Qué es una gamba tirándole piedras a un coche? Una gamberra!

-  -Te sabes el chiste de Otto? -No. -Otto que no se lo sabe.

-  ¿Cuál es el colmo de un gallo? Pedir lápiz teniendo plumas.

-  Avelino: Mi amor ¿para qué te pintas? Esposa: Pues para estar más guapa Avelino: ¿Tarda mucho en hacer efecto? Esposa: ... "Pues con el del tercero funciona una vez por semana sin fallar".

EL LISIADO !

Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león.

La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.

Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.

El tipo se apiada y empieza a gritar:

-"El lisiado, El lisiado!"

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:

-"El lisiado, El lisiado!"

El inválido - quien continua dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:

-" ¡No sean HIJOPUTAS...

dejen que el león escoja ....!"

SEMINARISTAS

Once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy,

hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado

de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..

El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...

todas las campanillas empezaron a sonar...