La Historia de un Feo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
* Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

* Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

* Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:   ¡Alto! ¡Alto!

* Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:  Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

* Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

* Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:  No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

* Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

* Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

* Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

* Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

* Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

* Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

* A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

* El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

* Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:    ¡En sus marcas, listos!

* El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.

Pedrito un ocho.

Juanito un seis.

Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.

¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

¡¡¡EVIDENTEMENTE!!!!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.

La maestra pregunta a Pedrito:

A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.

Muy bien Juanito.

A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

PUPURRI CHISTES CORTOS

Jaimito a su papá:
- Papá. ¿qué es la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el papá responde:
- Ni lo sé,  ni me importa.

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Un borrachito llega a una reunion de Alcoholicos Anonimos y le preguntan, vino solo? -No con hielito por favor...

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¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo?
- Lapiz tola
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No es lo mismo la comoda de tú hermana que acomodame a tú hermana.
No es lo mismo la vecina de arriba, Que arriba de la vecina
No es lo mismo dos bolas negras ke dos negros en bolas!!!

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¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

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Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

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No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada!

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Cual es la diferencia entre una princesa y una bruja??.................................5 años de matrimonio

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Que hace un panadero en estados unidos? PA PAN AMERICANO ♪

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Te Estas Bañando??? Nooo! Me Estoy Regando A Ver Si Crezco

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Soy Buenisimo/a en La Cama ........... Puedo Durar Horas y Horas Durmiendo

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- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?
- No se.

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- Papa, papa, en la escuelame llaman idiota
- Y a mi que?
- A ti pendejo

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- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!

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- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?

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