A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere (sostén).
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
No temáis, es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
domingo, 24 de abril de 2011
CHISTES CORTOS
Un señor está triste y le dice un amigo:
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
* Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
* No, ¡El acelerador!
- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No gratis
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Enamorarse a primera vista.
- Vivir en el noveno B de la calle Buena vista
- Que le dé miedo la oscuridad
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
* No, usted es el primero, señor.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
* Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
* No, ¡El acelerador!
- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No gratis
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Enamorarse a primera vista.
- Vivir en el noveno B de la calle Buena vista
- Que le dé miedo la oscuridad
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
* No, usted es el primero, señor.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
La Historia de un Feo
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
* Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
* Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
* Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
* Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
* Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
* Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
* Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
* Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
* Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
* Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
* Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
* Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
* A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
* El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
* Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
* El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
* Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
* Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
* Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
* Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
* Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
* Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
* Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
* Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
* Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
* Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
* Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
* Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
* A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
* El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
* Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
* El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
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