BORRACHITOS

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:

Pero, ¿qué te ha pasado compadre?

Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.

Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:

El maldito imbécil volvió a llamar.

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Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:

¿Por qué llora?

El borracho indica el letrero y dice:

Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."

El amigo le dice:

¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.

El borracho le dice:

¡Vamos Batman, levántate y lucha!

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Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:

¡Feliz año nuevo!

A lo que una dama le contesta:

¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?

Y dice el borracho:

¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:

¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!

Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:

¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!

El borracho le contesta:

¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

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Entra un tipo a un bar y pide:


- Déme un vaso de whisky.

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso.

Al poco rato:

- Déme otro vaso de whisky.

Y continúa con el boxeo.

De nuevo, al rato:

- Otro, por favor.

Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?

- Cuando usted quiera: no tengo ni un peso

EN EL POZO

Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:

Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:

¿Es usted, tonto o qué?

Y tonto le dice:

Sí oficial, ¿cómo adivinó?

Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere (sostén).

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

No temáis, es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

CHISTES CORTOS

Un señor está triste y le dice un amigo:

-  Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
*  Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
* No, ¡El acelerador!

- Mamá mamá me pico una víbora!!

- Cobra?
- No gratis

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?

No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia

Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?

¡Por estúpido!

- Mamá, mamá... ¿la luz se come?

- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?

¿Cuál es el colmo de un enano?

Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un sordo?

Que al morir le dediquen un minuto de silencio

¿Cuál es el colmo de un bombero?

Tener una esposa ardiente.

¿Cuál es el colmo de un ciego?

-   Enamorarse a primera vista.
-   Vivir en el noveno B de la calle Buena vista
-   Que le dé miedo la oscuridad

¿Cuál es el colmo de un mudo?

Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?

Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:

-   ¿Ha llamado algún imbécil, María?
*   No, usted es el primero, señor.

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:

Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!