Chucho el Bombero‏

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

En el cuartel tenemos un sistema excelente.

Con la primera campana nos ponemos los equipos.

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.



A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:

"¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho sorprendido le dice:

¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:

¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego !!!

Tramitando la jubilación

Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.

La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.

Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:

!!!! Joder Pepe, Debiste bajarte los pantalones: Te habrían dado, también, la pensión de invalidez....!!!

CÓMO USAR LA VASELINA...

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!

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¿ Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.

Uno de catalanes‏

Temporada de verano...


Playa de la Costa Brava...

De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.

Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor... ¿y la palita?