El chiste‏.........DE LA SEMANA

       Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira a su miembro y le dice:
    

     Estás viendo Gran Hijo de Puta? Cuando tú lo necesitas, yo SÍ me levanto!!!

Tanto problema por unos céntimos‏

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.


Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.


- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA

Una lepera toma el avión


> >> a Nueva York con un pasaje en clase económica.

> >> Cuando sube al avión

> >> busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

> >>

> >> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide

> >> sentarse en el asiento que tiene su número.

> >> La azafata revisa su boleto y le

> >> dice a la chica que su asiento es de clase económica.

> >> La lepera

> >> responde:

> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a

> >> Nueva York y a mi nadie me mueve.

> >> Frustrada, la azafata va a

> >> la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

> >> El

> >> Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su

> >> asiento es de clase económica.

> >> La Chica responde:

> >> - Soy joven, lepera y

> >> bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se

> >> hable más.

> >> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la

> >> cabina para comentarle el problema al Capitán.

> >> El Capitán dice que

> >> su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.

> >>

> >> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

> >> Ella

> >> inmediatamente se levanta y dice:

> >> - Muchísimas gracias -... abraza al

> >> Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

> >> El Copiloto y

> >> la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a

> >> preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.

> >>

> >> El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

¡Ay diosssssssssss...!

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.


Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?


-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !