Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
¿Perdón?
Es que me han dicho que ahora, con Rajoy y el PP, hay más confianza en los mercados...
jueves, 12 de enero de 2012
La paciencia de la Guardia Civil
Monta uno en su coche muy borracho muy borracho.
Le para la guardia civil.
Alto, control de alcoholemia, deme la documentanción.
A lo que rezungando, envuelve en un billete de 50€ a la documentación y se lo entrega al guardia, y el guardia le dice: CONTINUE VENGA.
A los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.
Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.
Me cago en la puta, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados. Envuelve a un billete de 100€ la documentación y se la entrega al guardia, el guardia le dice: CIRCULE,
Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.
Alto,
Y el conductor le dice: ¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?
Y el guardia le contesta:
SI ME DA 200 EUROS, LE SACO DE LA ROTONDA.
Le para la guardia civil.
Alto, control de alcoholemia, deme la documentanción.
A lo que rezungando, envuelve en un billete de 50€ a la documentación y se lo entrega al guardia, y el guardia le dice: CONTINUE VENGA.
A los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.
Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.
Me cago en la puta, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados. Envuelve a un billete de 100€ la documentación y se la entrega al guardia, el guardia le dice: CIRCULE,
Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.
Alto,
Y el conductor le dice: ¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?
Y el guardia le contesta:
SI ME DA 200 EUROS, LE SACO DE LA ROTONDA.
martes, 20 de diciembre de 2011
CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:
La primera:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué?, preguntan las otras.
- Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
- Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
- ¿Por qué?
- Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
- Mi ligue debió ser un médico residente...
- ¿Por qué?
- Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
- Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.
- ¿Y eso?
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah, chavala...!, ¡Amos, no jodas!, ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero!
La quinta:
- Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
- ¿Y eso?
- Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!"
lunes, 19 de diciembre de 2011
Más romántico imposible
La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
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