JEFES Y EMPLEADOS

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar  todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?

SECRETARIA: - Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane

ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Actualidad

Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

¿Perdón?

Es que me han dicho que ahora, con Rajoy y el PP, hay más confianza en los mercados...

La paciencia de la Guardia Civil

Monta uno en su coche muy borracho muy borracho.

Le para la guardia civil.

Alto, control de alcoholemia, deme la documentanción.

A lo que rezungando, envuelve en un billete de 50€ a la documentación y se lo entrega al guardia, y el guardia le dice: CONTINUE VENGA.

A los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.

Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.

Me cago en la puta, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados. Envuelve a un billete de 100€ la documentación y se la entrega al guardia, el guardia le dice: CIRCULE,

Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.

Alto,

Y el conductor le dice: ¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?

Y el guardia le contesta:

SI ME DA 200 EUROS, LE SACO DE LA ROTONDA.

CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:

La primera:

- Anoche debí acostarme con un anestesista.

- ¿Por qué?, preguntan las otras.

- Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:

- Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.

- ¿Por qué?

- Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

- Mi ligue debió ser un médico residente...

- ¿Por qué?

- Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:

- Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.

- ¿Y eso?

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah, chavala...!, ¡Amos, no jodas!, ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero!

La quinta:

- Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.

- ¿Y eso?

- Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!"