Cornudo pero sensato‏

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

 

- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

 

- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

 

- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto?...

 

- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

 

- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

 

El acusado responde:

 

- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día.

Chiste de la semana‏

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil:

- ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de imbécil desgraciado?

Él le contesta:

- Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:

-  Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto.

- Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente.

Humor‏

LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!! 

UN BUEN CATÓLICO 
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de 
Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el 
hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer 
bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del 
enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -
contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar 
eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores 
sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos 
personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes 
verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi 
alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 
11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos 
chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has 
confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el 
mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado 
haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 
20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado 
haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 
30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado 
haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y 
echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado 
haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la 
limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

ASCENSO
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que 
estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener 
a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo 
inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la 
cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

LA MONJA Y EL CURA
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

VASCOS y ¡¡ de Bilbao !!‏

JAVIER y AITOR en el Batzoki de HERNANI. 
Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. 
Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y.¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro,
aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro....
Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola,
apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- ¡¡No me jodas, que estoy en racha!!!
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Le dice un bilbaino a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuanto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.
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¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
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¿En qué se diferencia un cura bilbaino de un cura normal?
El cura normal dice: "¡Cuerpo de Cristo!"
Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!"
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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
 Diciéndolesque no caben.
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- Oye Patxi, ¿tú sabias que hay otras culturas?
- ¿Y qué levantan pues?
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En Gibraltar...

¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII!!! ¡¡¡DEJA ESA PIEDRA OSTIA PUTA!!!
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER.
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