Gato emigrante‏

Un gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.

Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:

-  ¡¡¡Wau, wuau wuau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato… sale y… chas-chas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

- ¡ … Joder es verdad lo que me habían dicho en casa…!

¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!

Cornudo pero sensato‏

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

 

- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

 

- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

 

- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto?...

 

- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

 

- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

 

El acusado responde:

 

- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día.

Chiste de la semana‏

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil:

- ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de imbécil desgraciado?

Él le contesta:

- Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:

-  Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto.

- Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente.

Humor‏

LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!! 

UN BUEN CATÓLICO 
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de 
Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el 
hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer 
bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del 
enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -
contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar 
eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores 
sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos 
personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes 
verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi 
alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 
11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos 
chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has 
confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el 
mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado 
haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 
20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado 
haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 
30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado 
haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y 
echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado 
haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la 
limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

ASCENSO
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que 
estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener 
a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo 
inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la 
cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

LA MONJA Y EL CURA
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.