En el Campamento‏

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.


Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.

Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.

"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"

"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"

Avión 767

Un abarrotado vuelo de Virginia fue cancelado cuando el avión 767 de la compañia fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?" A lo que la empleada, sin pensárselo, cojió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentensen en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

--------------------------------------------------

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Asi que si le das problemas....prepárate cabrón !!!

VIAGRA FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".


Cuando usted le da Taleta a su mujer, -dicen los chinos- ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-¡Sí, sí, sí... galantizado!, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta.......



....."Taleta de clédito".

Coincidencia‏

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de la mujer y pide una copa de champaña.


La mujer comenta: - ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.

Cuando ellos chocan las copas, él complementa:

- ¿Y qué es lo que está celebrando?

Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

Usé un gallo diferente - Dice él.. .

La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:

¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

EL INCENDIO

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada?

Una familia de seis musulmanes vivían arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.

Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.

Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.

La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

> > El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.

> > Si,.....la pareja de blancos sobrevivió...

> > ..........Porque habían ido a trabajar!

El Espia...

Un Espía huye del K.G.B. Ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una Monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito... Cuando los agentes del KGB se cruzan con la Monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La Religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los Agentes Rusos siguen su camino...

Cuando el peligro ha pasado, el Espía sale de debajo del hábito de la Monja y dice:

-Gracias, Hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la Monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, Hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí...

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto...

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí...

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí...?

El mejor chiste de la semana

Un hombre entra en una panadería:


- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman *"BA GUE TES"... *.