El Muro de las Lamentaciones‏

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".

"Morris Fishbein," respondió el hombre.

"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".

"Alrededor de 60 años".

"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".

"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes."

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"

"Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

La Abuela y el Abuelo

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra

en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste

si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:

"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;

son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.

"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,

"Insisto en que quiero probar.

Al irme por la mañana,

te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,

el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.

Llamó al abuelo y le dijo,

"Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.

"¡Los 200 Eur. los puso la abuela!"

 

Conversación entre dos trabajadores:

- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso La empresa?

...

..


... decía: "...y con él se fue un gran trabajador."

ES USTED MÉDICO?

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

Los presidentes de Chile, Argentina, Brasil y Paraguay estaban en plena ronda de mate, en una reunión del MERCOSUR y se suscitaron los siguientes comentarios, tratando de quedar bien:

1º La Brasilera : - "Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!"

2º La Argentina: - "Yo soy muy rica y voy a comprar la General Motors "

3º El Paraguayo: - "Yo soy un magnate ........... voy a comprar a Microsoft!"

entonces los tres quedan esperando que el Chileno hable .....

Piñera da una chupada al mate,..... acomoda la bombilla, los mira y les dice ....

....."NO VENDO !!!"

SAN JORDI..........

De repente un enorme incendio en el nou camp.

Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:

- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....

- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,

Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.

¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!

- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!

- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.

- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.

Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

- ¡San Isidro… esta vez te has pasado!

Lógica infantil: "El MalaMen"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar.....

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?

- Del 'Coco', profesora

- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?

- De los fantasmas, profesora

- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?

- Del "MalaMen', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)

- '¿Malamen?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

"No nos dejes caer en la tentación y líbranos del Malamen"

VARIOS CHISTES CORTOS

Un tipo roba un banco y toma rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
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- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia".

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

- Seguir disparando
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Una amiga le dice a otra:

- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:

- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡¡¡son todos iguales!!!
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

'El significado de los sueños.'

Un inglés a uno de Málaga:

-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

Con motivo de la visita del Papa a España, un periodista le hizo esta pregunta a Jose Maria Aznar:

- "Se entrevisto usted con el Santo Padre, y recientemente sostuvo una entrevista con George Bush. ¿Cual de esas dos entrevistas le gusto mas?"

- "La que tuve con el Papa -respondio sin ninguna vacilacion Aznar-. A el lo unico que tuve que besarle fue el anillo"...