Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
domingo, 21 de marzo de 2010
HEINEKEN O MAHOU
Va una tía a un bar y le dice al camarero:
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero:
"oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."
"¿Mahou o heinekel?"
Y dice la chica:
"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!"
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero:
"oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."
"¿Mahou o heinekel?"
Y dice la chica:
"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!"
BASCULA MAGICA
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice: Tu peso es 53 Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir... ahora resulta que hasta una bascula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... Yo me vuelvo a pesar.
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 52.95 Kgs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vais a hacer el amor en el WC.
La mujer se exclama: Aayy! Poor faavooor! Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aqui en el aeropuerto??
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan un rapidito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
No puede ser!!! Esta báscula es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar!!!
Deposita otra moneda y la bascula dice: Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
En esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice: Tu peso es 53 Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir... ahora resulta que hasta una bascula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... Yo me vuelvo a pesar.
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 52.95 Kgs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vais a hacer el amor en el WC.
La mujer se exclama: Aayy! Poor faavooor! Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aqui en el aeropuerto??
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan un rapidito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
No puede ser!!! Esta báscula es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar!!!
Deposita otra moneda y la bascula dice: Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
Uno de pareja....
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?
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