PUPURRI 3

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.

Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa.

Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.

Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:

- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?

- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.

El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.

El médico sobresaltado se levanta y dice:

- ¡¡¡Mi mujer!!!... rápido quítese la ropa y abra las piernas...
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Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo
de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que .., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches
y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que
entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y
hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,
como situación excepcional no me enfadaré

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece
que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y.. te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿De quien es este movil?

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Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchascosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir
o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, la computadora,el DVD, el internet, el ipod, el Xbox, el móvil y me TIRÓ todas las cervezas!!
Japuta...CASI ME MUERO!!!

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Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan
al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando
mis Preguntas.:

'A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo..
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y
pasa'.
'A ver Sor Verónica, =has tocado un pene alguna vez?
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por
fin
Logra llegar hasta el frente.
-'Pero por qué tanto alboroto hija ?'
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'

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¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA???‏

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.

En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…

TURISTA PICARON

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería

- se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y
que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis
amigos me llaman Pepiño.

Matrimonio 2

Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su > >marido.
Un día le dice:
-Querido: esta noche he tenido un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario, había un negro con un abanico,abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 120 € si acepta abanicarles mientras hacen el amor. El hombre acepta y los 3 van a la casa.
Los 2 cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario. Pero
no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles….Tu te subes al armario y él se viene a la cama conmigo.
El marido, si bien un poco perplejo, acepta por contentar a su mujer. El negro se mete en la cama y el marido sube al armario y empieza a abanicar.
Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo. Cuando los 2 han terminado, el marido baja del armario y dirigiéndose al morenote le dice:
-¿Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringaooo?>