PUPURRI 3

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.

Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa.

Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.

Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:

- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?

- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.

El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.

El médico sobresaltado se levanta y dice:

- ¡¡¡Mi mujer!!!... rápido quítese la ropa y abra las piernas...
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Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo
de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que .., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches
y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que
entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y
hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,
como situación excepcional no me enfadaré

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece
que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y.. te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿De quien es este movil?

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Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchascosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir
o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, la computadora,el DVD, el internet, el ipod, el Xbox, el móvil y me TIRÓ todas las cervezas!!
Japuta...CASI ME MUERO!!!

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Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan
al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando
mis Preguntas.:

'A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo..
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y
pasa'.
'A ver Sor Verónica, =has tocado un pene alguna vez?
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por
fin
Logra llegar hasta el frente.
-'Pero por qué tanto alboroto hija ?'
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'

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