ES USTED MÉDICO?

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

Los presidentes de Chile, Argentina, Brasil y Paraguay estaban en plena ronda de mate, en una reunión del MERCOSUR y se suscitaron los siguientes comentarios, tratando de quedar bien:

1º La Brasilera : - "Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!"

2º La Argentina: - "Yo soy muy rica y voy a comprar la General Motors "

3º El Paraguayo: - "Yo soy un magnate ........... voy a comprar a Microsoft!"

entonces los tres quedan esperando que el Chileno hable .....

Piñera da una chupada al mate,..... acomoda la bombilla, los mira y les dice ....

....."NO VENDO !!!"

SAN JORDI..........

De repente un enorme incendio en el nou camp.

Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:

- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....

- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,

Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.

¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!

- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!

- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.

- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.

Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

- ¡San Isidro… esta vez te has pasado!

Lógica infantil: "El MalaMen"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar.....

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?

- Del 'Coco', profesora

- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?

- De los fantasmas, profesora

- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?

- Del "MalaMen', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)

- '¿Malamen?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

"No nos dejes caer en la tentación y líbranos del Malamen"